拥抱自己的情绪

姚鸿钦

什么是危机中的关系？它是关于——我得不到我想要的。

无论令我挣扎和斗争的表面事件是什么，背后的底线是那一刻我感觉得不到伴侣的爱、欣赏和接受。

想一想，当你感觉到对方如你所是的爱你和接受你，你还会斗争吗？换言之，你是因为你的自我受到伤害才去斗争的，伸出手指怒气横溢的指向对方，会比生气时马上意识到并转向观察内在——那个受伤的自我——容易多了。责怪对方，远比去感受内在升起的不舒服简单。

这是关系中必然发生的事——当我们越来越敞开自己，对身边的伴侣越来越信任和亲密，我们就变的越脆弱。我们开始拆除我们的保护围墙，丢弃我们用以躲藏的面具，而这意味着我们的旧伤口更容易被刺激。

每当我们感到被拒绝时、挑剔或批评，所有的旧创伤，旧信念，就一一浮现。

这些感觉从来没有离开过——它们只是被各种保护模式掩盖起来，诸如“我很好，一切尽在掌握”等。

每当我们处于脆弱或没有安全感的状态时，我们的保护面具开始摇动，旧的恐惧从无意识里涌出，我们的情绪也随之爆发。

当我们对内在被触发的无意识事件的连锁反应没有察觉，我们会认为我们的反应完全是因为对方的过错。但事实上，我们的反应与引发它的当前情形并没有太大关联。

如果你的情绪是强烈的，你是退回到“童年时期”。

从你的反应程度，你可以知道这是否由一个旧创伤所引起的。如果反应是强烈的，超出于客观情况下该有的情绪，那么它就是一个旧创伤。

当前的处境只不过是一个需要你去应对的情况。比如：我问伴侣是否有时间看电影，而他说“不”。接下来会发生什么？一整段剧情会从无意识中一下子蹦出来“他不再喜欢和我在一起了，我不够好......”。

我们对“不”很紧张，从来不会认为“不”是对方的事，是不是？事实上，他们说不的原因，可能和我们完全没有关系；也许一天劳累了等。但我们总认为这原因与我们有关。当前的状况触碰了儿时的创伤（不被接受，不被好）。

然而一段健康的关系，第一步就是去承认这些“自己”的创伤，它们不是别人的责任。没错，创伤可能因为对方才被触发，但这些被挑起的痛苦和恐惧，是属于我们自己的。如果你能够对自己的反应负责，并且坦诚说出你的感受，对方并不会有被攻击的感觉。当他没有感觉到威胁，他也会变得更容易接近，更关心你，以及理解你。

假如你理解了你的反应完全源于无意识头脑，首先要承认什么在发生。比如：我感觉到愤怒。这意味着有一部分自我受伤了，而且生起了一个旧有的情绪，然后将你的注意力从头部转移向你的心，它位于你的胸口中心，是你的“体验者”的所在地。

假如你能够将注意力转移到你的胸膛，用呼吸深入那个位置，几分钟之后你会体验到更多的平静。这是因为在内心深处体验者明白无论发生什么，一切都是没有问题的——在当下片刻，一切都是如其本然的样子。

摘自 | 阿南朵《对生命说是》