开心一笑~~

Flammable_Ice

吃饭的时候，
一人说去方便一下，
老外不解。
旁人告诉他：“方便就是上厕所。”
敬酒时，
另一人对老外说：“希望下次出国时能给予方便。”
老外纳闷不敢问。
酒席上，
电视台美女主持人提出：在她方便的时候，安排老外做专访。
老外愕然：“怎么能在你方便的时候？”
美女主持人说：“那在你方便时，我请你吃饭。”
老外晕倒... ...




                   {:soso__14330753823127900763_3:}

Flammable_Ice

                                                                           

Flammable_Ice

某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：
1、没有名片；
2、自己不开车；
3、衣服没logo；
4、没有小区名，只有门牌号；
5、每天午睡；
6、经常在郊区活动；
7、包里现金很少 ... ...
一位农民哥兴奋地打断说：“我们村全是这种人啊！”






                        {:soso__4876596674363791922_3:}

Flammable_Ice

一日，
我到花鸟市场买仓鼠。
想试试鼠贩人品，
就装作不懂地问：“请问2只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”
鼠贩诚恳地说：“不行啊，2只在一个笼子里是会打架的。”
我心里正在想遇上有良知的了，
此时鼠贩又补充了一句：“要不你买3只吧，那2只打架的时候，还有个劝架的。”






                {:soso__18320869614641844769_1:}{:soso__289487940206252364_2:}{:soso__16362810430654688547_1:}





      

Flammable_Ice

经过“7.21一场大雨，
我周围一堆小姑娘的择偶观又被颠覆了：
原来一门心思要北京户口，现在一门心思问外地是否有房；
原来一门心思要带花园的住所，现在一门心思坚决不住一楼；
原来一门心思找有车男，现在一门心思寻有船男；
... ...



                   {:soso__459226320245078421_2:}   

Flammable_Ice

那晚，
宿舍一女孩说梦话，
一直在喊同学名字。
我接了一句：“别喊了，她在隔壁宿舍呢。”
她竟然回应一句：“哦，叫她过来！”





                          {:soso__2316822173858938894_3:}

Flammable_Ice

唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看。”
猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”
唐三藏：“哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑啊！”





                            {:soso__10759738350400795709_1:}

Flammable_Ice

一群教授被请上了一架飞机。
坐好后，
他们被告知：飞机是由他们的学生设计的。
结果，
众教授纷纷抢着奔下飞机，
只有一个教授坐在那儿一动不动。
有人问他为什么不赶快下去，
他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来！”




                        {:soso__905122653714580885_2:}   

Flammable_Ice

男子问禅师：“大师，我女朋友有很多优点，但缺点让我难以忍受，怎样让她没有缺点呢？”
禅师：“方法简单，不过你要先下山为我找一张只有正面没有反面的纸回来。”
男下山，
旋又上山来，
递给禅师一张《人民日报》。
阅罢，
禅师突然拜倒：“师傅！”



                                        {:soso__5551264237460185868_4:}     

Flammable_Ice

船在大海上触礁快要沉没了。
乘客们呼天喊地，
只有一位乘客大口地吃饼干。
众人问：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？！”
那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水。”





                      {:soso__11655017278320207115_4:}

Flammable_Ice

一天，
一个练体育的哥们儿用一个旅行袋提了两个总重60公斤的哑铃去体校。
路上遇到两个骑摩托车的抢包贼，
伸手就把那哥们儿的包给抢了。
然后 ... ...
然后那辆摩托车就翻了。






                      {:soso__1432085711223442666_1:}

Flammable_Ice

小强数学不好，
被父母转学到一间教会学校。
半年后数学成绩全是A。
妈妈问：“是修女长得漂亮？是教材好？是祷告了？”

“都不是”，小强说：“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上，我就知道他们是玩儿真的。”






                         {:soso__10033446879735360119_2:}




                                                            {:soso__5904396986674462295_4:}

Flammable_Ice

生活中的经济学：
1、身体是固定资产；
2、年龄是累计折旧；
3、爱情是无形资产；
4、暗恋是坏账；
5、缘份是营业外收入；
6、结婚是合并报表；
7、爱人是应付账款；
8、生活是持续经营；
9、吵架是营业损失；
10、衣服是包装费；
11、回忆是财务分析；
12、离婚是破产清算；
13、再婚是资产重组；
14、反思是内部盘点。


                                     {:soso__1954416939508134424_4:}

Flammable_Ice

郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。
证据是：
他有两个儿子，有一年过年，
他打电话给大儿子问：“你在哪里啊？”
大儿子答曰：“在丈母娘家。”
又打电话给小儿子问：“你在哪里？”
小儿子答曰：“在丈母娘家。”
继而小儿子反问：“老爸，你在哪里啊？”
郎咸平答曰：“我也在丈母娘家。”






                {:soso__4498993260847292946_3:}

Flammable_Ice

我四岁上学前班时，
在下课的时候不小心亲了同桌的小女孩一下，
她哭着要我负责。
我说：“我一定会对你负责的。”
她说：“你要说话算数！”
我说：“那当然，我们都不是两三岁的小孩子了。”




                 {:soso__5832021418688924416_1:}

Flammable_Ice

小学三年级时，我们班和隔壁班举行智力测验。
在答完所有题后是平手，于是进行加试。
由我和隔壁的小明回答彼此的问题，谁答对冠军就是哪个班的。
先由小明问我。
他说：“你知道我兜里有几个鸡蛋么？”
我一听鸡蛋，来了精神，
就问：“答对了给我吃么？”
他说：“答对了两个都给你！”
我听到了我班同学的欢呼声。
我说：“是五个么！”
只听班主任一声惨叫，昏了过去... ...



               {:soso__3500324566953565878_3:}

Flammable_Ice

再严密监视也没有用，很多同学在八年级就过早的掉进了爱河，只留我与为数不多的几个人在岸边徘徊。
我多想有个人也把我拖进去啊！
这天，小丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子，我想：我终于也要下河了，野百合也是有春天的。
果然她拿出了一封信，我当时激动极了。
她说：“你能替我把这封信交给小明么？”
听完后，我死的心都有了。




           {:soso__11145609679791209466_4:}

Flammable_Ice

Flammable_Ice

两只乌龟在田头一动不动。
专家问老农：“两只乌龟在干什么？”
老农：“他们在比耐力，谁先动谁就输。”
专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我研究 这只龟已经死了5000年了。”  
另一只龟说：“死了也不说一声，害老子干等！”
这时，带甲骨文的龟说话了：“你输了！专家的话你也信！”




                                 {:soso__17941421984428216995_1:}         

Flammable_Ice