让爱流过你的生命zt

大头橙子

终有那么一天，
在驾驭风、控制水、利用地心力之后，
我们终将运用爱的能量。
在那一天，
人类有史以来又一次，
发现改变世界的火。
——德日进

爱的迷思

在这个时代，最让人痛苦的也许就是两性关系中的迷思和冲突。每一个人都有过心碎的经历：不是一场七零八落的离婚，就是孤身一人面对漫漫长夜，或是现在你正和你的伴侣吵的热火朝天。

我们曾经是那么的相爱过，甚至愿意为彼此付出生命，但是为什么一进入关系中，我们却都成为了饥饿的乞丐？虽然大家不明说，但是却都在喃喃低语着索取的话语：你要为我做些什么？你要送我什么礼物？你会聆听我吗？你会在我孤单时陪伴我吗？你会令我幸福快乐吗？你会为我的需要买单吗？

正是因为有这样一大堆的期望，所以关系进入了深刻的绝望。因为关系不是万能的，它不可能满足你作为一个人的所有需求。但是我们却想在一段关系里获得所有的疼爱、快乐、关注、支持、财富、安全、归宿、尊严、自*由……

你要得那么多，付出得那么的少，难怪我们的关系会进入疯狂的状态，最后彻底崩溃。

我们命中注定的在某个时刻开始一段关系——从第一眼开始就疯狂爱上对方，或是正坐在学校的课桌上单相思，或是在旅途中的一场甜蜜邂逅——然后呢？然后我们应该怎继续？

是的，相遇很美，美得让人屏住呼吸，闭上双眼沉醉其中。但是你还是总得再次呼吸，重新张开双眼看清对方，因为爱是从深度的呼吸、了解和真*相开始的。但是很多人都是在吸第二口气和看第二眼时，被卡在那里了。他们在问，这是我一开始就爱上的那个人吗？哦，这和我想象的完全不同！惨了，我又要离第三次婚了；我想我是世界上唯一搞不好关系的人……

这很令人沮丧不是吗？

在中国有三分之一的婚姻是以离婚收场，而还有数不清的办公室恋情、同居关系、三角恋爱、也都如履薄冰如临深渊，稍不留神就粉身碎骨。越来越多 的两性关系让人心灰意冷，爱在关系中像珍贵的野生动物一样，它濒临绝境。昨天的爱和今天的爱，怎么看都不太像同一样东西了；今天关系令我们心碎，其创口宛如裂帛让人目瞪口呆；我们像做错了事的孩子，怎么也弄不明白为什么爱在眨眼间就成为了碎片？

不管我们经历了多么荒唐的两性关系，在我们的内心深处，我们仍然在寻求、渴望、等待一份真正的灵魂之爱。所以我们必须开始重新审视我们的关系，并且开始重新的学习。我们必须开始醒悟，亲密关系是我们此生修行的道场，因为亲密关系是所有关系中进入灵魂最深的夜曲，让人回味，也让人惊心。

每一份爱都有其重要的意义，哪怕是爱人对你的背叛，你可以麻木自己当一切都没有发生过，也可以终日以泪洗面成为一个受害者，或是穿越这背叛的锥心之痛移向宽恕的领域，观想自己是遭遇此伤痛的众生中的一人。

面对每一份爱的遭遇，你都可以重新选择你的生命，变得更好或者更糟，成为慈悲或者就此把心门关上，再也不踏入爱河一步。如果你选了后者，是的，你不会再把脚弄湿，但是生命也从此干涸。

如果你有一颗勇敢的心，如果你的心愿意面对恐惧，那么就让我们一起来探索一下爱的疆域，看看爱神到底要给我们的生命怎样的启示与功课。

探索亲密关系

说到探索亲密关系，有两个人是不得不提的，黄焕祥和麦基卓。这两位来自加拿大的国际级心理治疗师是探索亲密关系的勇士和专家，他们在他们合著的《关系花园》这本书中给了我们一大堆如何建立良好关系的金玉良言。
你们一定会问：“为什么两个大男人合写一本关于爱和亲密关系的书？他们怎么可能了解这些事？因为这些事通常涉及一个男人和一个女人。”
我见到他们两人时，迫不及待地第一个问题就是：“你们是同性恋吗？”
他们很诚实地告诉我，他们不是。可是他们却那么的相爱。他们不只是一起带领工作坊，一起建立训练中心的工作伙伴；他们也是生活、情感的伴侣，在三十六年的漫长岁月里，他们分开的时间只有几天而已，他们承诺做彼此的镜子、老师、同修，做对方生命中所有关系排序里的第一人。
正因为，他们对于关系之中的美好、探索、甜蜜、煎熬，都毫不回避，所以他们对关系里的浪漫陷阱、权力斗争的现象，都有深刻的领悟。
他们把亲密关系称之为一座花园，需要除草、灌溉、细心长久的照料。健康的花园充满能量，生机盎然，美好的亲密关系也一样，可以滋养每一个人，让彼此都有空间成长、茁壮。

如同风吹过竹林、雨打在芭蕉会发出美妙的音乐，让人心醉神驰，两性之间的相爱也一样，是一种共鸣的现象。
当伴侣之间出现强烈的共鸣，有时一方会试图控制和占有对方，以保留那种奇妙的连结感。但是一旦控制和占有出现，爱的能量就会被阻塞，爱的乐章也随之走调。
如何与你的伴侣既保持高度共鸣又不走向控制和占有，也许是我们每一个人都要学习的功课。
黄焕祥、麦基卓在他们的《关系花园》中告诉我们最重要的法门就是呈现脆弱。“与其在悬崖上展览千年，不如伏在爱人的肩头痛哭一夜。”这首舒婷的小诗指的是巫山神女放下身段向所爱之人呈现脆弱的动人之处。
无论对于男人还是对于女人，呈现脆弱都动人心弦，唯一需要的就是勇气，因为在世界各地的各种文化中，脆弱都是一个不被接纳的词，认为是软弱的表现。“脆弱”意味着可能受伤、可能被抛弃、可能被拒绝……但是分享与呈现脆弱却是亲密关系的基础。你只有呈现了你的怀疑、不安、痛苦和恐惧，你的伴侣才会更了解你。
但是痛苦的分享中不包含掌控，只是分享自己的感受而丝毫不去责怪对方，这将促使双方体验并欣赏这份伤痛。只有这样，亲密关系才能成为两位孤独的灵魂所共享的深情。

玫瑰战争中的学习
当你看着你所爱之人的眼睛，以为得到了整个世界。这就是关系中的浪漫期。浪漫期有一种神秘的磁场、一种处于两极的力量，一边是无所畏惧，一边是深度的恐惧。

劳伦斯的名著《恋爱中的女人》谈到一位年轻男子试图拯救溺水的女友，她拉紧他，想要依靠他，结果两人都惨遭没顶。这个故事寓意浪漫期的人孤注一掷地尝试依靠对方，结果两人都无法逃脱厄运。在浪漫期的热情之下，有时隐藏着一种令人毛骨悚然、充满死亡的气息。

而浪漫期注定是要结束的，紧随其后的是来势汹汹的玫瑰战争——权利争夺期！

大部份的分手、离婚、决裂都发生在“权力争夺期”，很多关系都无法渡过这个区域，所以权力争夺期也称为死亡区。

可以这样说，一对伴侣如果没有学会如何超越权力斗争，就很难达成和*谐与共的亲密关系。所以很多人在一段关系失败后，害怕去投入下一段关系，因为他们认为自己无法渡过那令人窒息的情感死亡地带。

在权力争夺期里，我们特别爱犯一些亲密关系里的大忌：例如说我们竟以为我们的另一半出现在我们的生命中仅仅是为了来照顾我们的需求的。在浪漫期这个想法会被甜蜜与性的激情所掩盖，但在权力争夺期它的威力就出现了。

我们开始对我们的伴侣宣战：这件事必须要听我的；我觉得我是对的；你可不可以不要管我！你给我闭嘴！
我们给我们的伴侣下最后通牒：“你要是再这样，我就马上离开；我已经没有力气再爱你了；这日子没法再过下去了……”

在这场战役中，我们争夺控制权、我们争夺独立权、我们争夺经济权，我们争夺话事权、我们甚至争夺电视机的遥控器。有一部《玫瑰战争》的电影更是夸张的演绎了这个过程，男女主角在权力争夺中甚至动用了真枪实弹！而现实中的我们则百折不挠，如果第一个回合我们输了，那我们就再来第二个回合，直到筋疲力尽，直到两败俱伤，直到每一个人都在关系中遭遇心碎。

当爱的城池狼烟四起，当一切都失控的时候，你该怎么办呢？
这个时候，你可以选择继续责备别人，用你的伤痛来勒索你的伴侣，也可以开始审视自己。如果你真的勇敢，你会直视挑战，你可以对你的伴侣说：“我们能在这里停一会吗？”

然后，你会发现这儿有个机会，有一个机会让你重新发现你自己，你可以问问你自己我为什么这么愤怒？我到底在对谁生气？我想用我的心碎来报复谁？

也许你会觉察到小时候父亲的离去对你的伤害是多么的大，而母亲总在用她的爱操控你，而你对这一切都愤怒不已。

你可以做一些事情：分享你的愤怒和伤心，但不去抱怨你爱的人；邀请他留下来陪伴你，但不是要求他。明确的告诉自己爱不会痛，需求才会痛，心碎只是因为你的需求遭遇挫折而已。

不要在玫瑰战争中去获取赢的感觉，因为你最后得付出代价。如果你的伴侣因认输而丧失了他当初吸引你的独特魅力，那么你也是一个输家；不要在玫瑰战争中，变得冷漠，除非你已在心中杀死了爱。

充满敬畏的相拥
——承诺
无论多么漫长的战争，总会有和平的一天。当你穿越玫瑰战争，并重新整合好你们的关系，那么也意味着你进入了关系中的承诺期。

有这样一个故事；一对已结婚三十年的夫妻恩爱有加的去度假，在飞机上一位女孩好奇地问他们：“你们为什么还这样甜蜜？”

“哦，前二十年简直糟糕透了，我们每件事情都意见相左，互相威胁着要离开对方不下一百次，但是现在，我们对那些不同的意见能吵的都吵尽了，我们都知道各自的立场，也都知道对方不会有所改变，所以我们承诺接纳对方。”

在经过长久的争战之后，这对夫妻终于化干戈为玉帛，决定爱对方了，哪怕对方并不完美，而且死不悔改，这份爱也不收回。为什么不去爱那个虽然不完美，但是却很特别的人呢？为什么要把他打造成千人一面的好丈夫或者好妻子呢？为什么不让他或她永远保持着那万种风情的模样呢？因为所有这些不完美都是爱的召唤，要我们去爱这个人的本来面目，并且也接受自己的本来面目，这就是爱的真*相。

在爱的关系中，承诺能让你敞开接受所有你要的东西，进入承诺期的伴侣已经非常了解彼此了。但是只有你先具有承诺的勇气，你才能从权力争夺期进入这下一个爱的秘地。承诺在两性关系中起着点石成金的作用。

有一位我所认识的心理治疗师，在没有结婚前是一位风流浪子，直到他遇到了一位美丽的女子并且深深地爱上了她，他才定了下来。但是两年的时间过去了，他仍然没有决定和这个女子结婚，因为他真得非常害怕承诺。然而，他的女朋友不仅美丽而聪慧，这位女子用了整整三天的时间冥想和祈祷，她坚定不移地对自己做出承诺：选择他成为自己一生的丈夫。不可思议地事情发生了，就在她选择他的同时，他也选择了她做他的妻子，并且很快向她求婚。

这个故事的美妙之处在于，那位女子没有要求他的伴侣做出婚姻的承诺，但是却自己对自己承诺，选择他成为她的丈夫。这就是承诺的奥秘：我并不是向你承诺，而是向自己承诺我选择的每一件事。这不是要求，而是共同的协定。我越看重你，就越愿意承诺和你在一起。

而关系大师黄焕祥和麦基卓两人之间有这样的一个承诺：我们为生命做出承诺，如果关系没有了生命，承诺可能在明天就结束。并且他们谈到在关系的不同阶段，有不同的承诺，例如在浪漫期时，我们的承诺是彼此要有足够的时间相互了解；在权力争夺期时，我们的承诺是彼此同在，一起处理冲突；在整合期时，我们承诺对彼此诚实。

承诺有着化解亲密关系中重大冲突的神奇力量，特别是当两人经历过权力斗争期而进入死亡区。这是个特别艰难的时期，处处都充满了毁灭与死亡的陷阱。但是如果能有承诺存在，那么我们就有可能度过难关。因为承诺会让伴侣比自己的需求和冲突更为重要。

只有在承诺中，深度的爱与连结才会发生。承诺不仅仅是告诉对方，我愿意向爱臣服，更是爱侣间充满敬畏的相拥。

与宇宙的大爱共鸣

关系的最后阶段就是共同创造期。在这个期间，伴侣间的爱是清晰流动的，并且具有一种纯然的优雅。
在这个期间，不要说你与你的伴侣一起翩然起舞，哪怕你们只是在一起洗碟子，也会让人感受到美与祥和。因为你们的坚定，因为你们的努力，你们已得到了爱神最甜美的报酬——满心喜悦。

也许你会问，如何才能步入这个爱的最高圣殿——共同创造期？最简单的方法就是看看你们之间爱的连结是什么？

每个关系都有一个连结，一个中心，也就是某种总是使我们回到彼此身边的特别约定，如同一个神秘的仪式：例如两个人都喜欢谈论自己的感觉；也许是某种爱好，例如两人都热爱户外登山运动；也许是彼此承诺要养育子女；也许是独特的，你们都对历代书画爱不释手……

不论那个连结是什么，你总是能借着它找到所爱之人的脉搏和心跳，这难以言说的并且对于每段关系来说都独一无二的媒介使得你们成为一段时间或终生的伴侣。

我曾听过一个关于共同创造期的故事，非常的打动我，我想在这里写下来：
有一位已经结婚十八年的男人，他与自己的妻子分居两地，远隔千里。他只有在每个周末搭飞机回家，然后在周一的早晨离开，赶回自己的工作场所继续工作。他的朋友看见他如此奔命便说道：“只为回家过周末而已，就赶这么远的路，真的值得吗？”

“是啊，”他答道，“但我等不及要见我的太太，我期待和她在一起的时光。”看着朋友的不解，他继续说：“我们很幸运，一直深爱对方，原因是我们有个秘密。”

是什么秘密能让天涯海角的爱情维系十八年之久，并且情深依旧？那位男人的答案却是很简单的两个字：“服务。”“我们都有比自己更重要的使命，那就是为他人服务。我主导一个全国贫童扶助计划，而她则协助第三世界国*家的公益事业。”

由于他们这么奉献于服务他人，当他们再度连结与相聚的时候，那爱的强度也就格外惊人。因为你付出多少，也就得到了多少。

而我的两位老师黄焕祥和麦基卓能在一起共度三十六年的时光，不仅仅是因为他们承诺要一起来探索关系，更在于他们把他们的智慧与经验用于服务他人，不断地协助那些处于困境中的人们。
（还有就是，只要有空他们就在家中厨房最坚硬的那面地板上一起跳踢踏舞。）

大爱就是服务，不但服务他人，并且承诺这是生命中最高的目的。

终有一天我们在关系中会觉知到，两人是为了某个更高的目的而相聚相爱的。也许这目的和使命并非一开始就展现出来，也许是要花一些时间来慢慢显露：也许它并不是要你们去拯救世界或是在非洲建立一所慈善医院，也许它仅仅只是让你在关系中学习成长，让你所有的心魔、痛楚和伤口在亲密关系中重现，并且得到疗愈的机会。

这个疗愈的机会能让你成为一个健康的人，成为一个真正有能力去爱的人。然后，在你爱的视野里，你不仅看见挚爱的人，也看见了整个世界。

所以，请充许爱流过你的生命，它会润泽你的灵魂，但同时它也可能穿透你的心脏，无论你是幸福还是痛楚，都请在落幕时对它深深鞠躬深表谢意。因为爱来自宇宙的深处，它走向人间，来到你的生命中，是为了让你找到回家的路。

zhhs

好长！收藏了。

花香

谢谢分享！

如焕

等爱的时候再好好看吧