关于倾听和信任的建立

大头橙子 · 发表于 2010-3-2 14:35:33

本帖最后由大头橙子于 2010-3-2 16:54 编辑

最近在读《倾听孩子》，有些话给人启发，在我们的陪伴中也有共通之处吧：

摘抄一：倾听是建立亲密关系的基础。要成为十几岁孩子的得力的同盟者，倾听是需要学会的一个关键技巧。倾听拉近人与人的距离。
和孩子之间建立信任，需要你这一方的时间和努力。这个过程不可速成。带着关注、耐心和信心一步步接近孩子，他会根据你的付出决定是否接纳你。你无法预料每次一对一时的倾听会有什么结果。但是为孩子流出时间、让自己可信赖这方面你可以做到最好。建立亲密关系有一点像棒球比赛中的外场手：你准备就绪和你的关注是至关重要的，但是你绝不可能确切的预料到什么时候需要你出手接球，或者什么时候你的一个漂亮接球会起到关键的作用。时刻转备好关注是你的主要责任，余下的就是一个独特的、逐渐展开的故事。

摘抄二：青少年有一种近似雷达的能力能够轻而易举地探查到成人的伪装。因此我们必须先处理好自己的问题。每当我们确信自己的孩子“不过是像”什么人，包括像我们自己，我们就被某些情绪带离了正确地方向，而这些情绪与其说与孩子的经历有关，不如说是与我们自己的经历有关。他们需要我们把自己的过去和他们的现在区分开；他们需要我们把他们当作独一无二的经历的人，有宽广未来的人。

当发现自己有烦恼时，我们可以和其他成人建立起一种互换倾听时间的关系。最受几个简单的基本规则——态度热情，不提建议，不批评，严格保密——两个人就可以在相互的倾听中彼此收益。一个人先倾诉，而另一个人自始自终的热心的听并给予鼓励。倾听者不试图去解决问题，而是让诉说者在自己的思考中寻求答案。然后，在预定的时间结束后，两个人交换角色，先前倾诉的人成为倾听者。这种互换倾听简单易行而且非常有效。思考和诉说可以释放紧张情绪并且产生新的洞察力。

摘抄三：倾听的效果依赖于多种因素：你的自信程度，你表达对孩子的爱的程度，孩子的安全感，当时的处境。

摘抄四：孩子真正需要的不是问题的答案，而是通过你的一些简洁的表示，确信你欣赏他、尊重他，并且相信他能够拿出解决问题的办法。对于孩子来说，这些表示比任何你迫切想给出的建议都更有价值。当孩子希望你做出反应时，充分表达你的关切和对孩子的信心，但要简明扼要。一旦你多说了一句话，你就可能已经不在倾听了。

摘抄五：对于许多青少年而言，在任何一段时间，如果有人在他们身边却并不急于去做什么特定的事情，安全感就会增加。简短、热烈的游戏时间是很好的沟通渠道。带着兴趣和无声的赞许倾听的时间越长，孩子的安全感增加的越多。

摘抄六：表现的太担心，太急于找到解决问题的办法，关注过于直接时，容易让青少年紧张，进而掩藏自己的情绪。

摘抄七：和孩子使用一对一时间，做他想做的事情。让孩子决定你们两个人做什么。然后用这段在一起的时间充分的倾听，热情待他，让孩子知道你很享受你们在一起读过的时间。