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本帖最后由 edi 于 2010-9-20 19:03 编辑
“你的孩子并非真正是你的孩子，他们是生命自我追寻的儿女，他们是借你，不是由你而来，虽然他们与你在一起，但非属于你。给他们爱，不要强迫灌输你的思想，因为他们有自己的想法，给小孩你的经验、智慧和爱、并诚心祈祷。”摘自《先知》Kahlil Gibran所著
亲子教育效能沟通训练的每一阶段都会教给你新的技巧，这些技巧能让你展开双向沟通，并且解决你和孩子间的各种冲突。受过专业训练的讲师，将帮助你了解亲子效能沟通训练中，关于如何教养儿童的基本哲学，并学习重要的态度和技巧。尤其，我们认为在课程的学习中，你将会拥有一个充满乐趣且满足的时光——结交新朋友、分享经验，以及在有趣的教室活动中一起学习。
你能发现这套教材的内容对于建立新的育儿技巧非常有帮助，而且，如果你练习将技巧运用在你的孩子、配偶及朋友身上时，那么你将会进步神速。借由教室中的经验及家中的各项活动，对于家庭沟通将产生莫大的益处——能够更开放、更真诚的交流，制定家庭成员共同接受的规则，公*平地计划与分担家中事务，让你的孩子更有责任感、更积极、并且更有自制力。而父母效能沟通训练课程进行中所得到的结果非常重要，对于家庭沟通将产生莫大的益处——能够更开放、更真诚的交流，制定家庭成员共同接受的规则，公*平地计划与分担家中事务，让你的孩子更有责任感、更积极、并且更有自制力。而父母效能沟通训练课程进行中所得到的结果非常重要，其中之一就是尊重家庭中每一位成员的需要及价值。
亲子关系并不是一种负担，家庭也不必因为不断的争吵或不可解决的冲突而拆散。亲子效能沟通训练中的基本观念及技巧，能够让家庭生活更健康，更愉快，而不是遭到破坏，或更不幸。但是亲子效能沟通训练课程只能将这些解决方法提供给你，你自己必须尽力去学习，有效使用亲子效能训练的技巧及方法。如果你努力的话，那么你将会和数以万计的父母一样，亲子沟通训练将会改变你的生活，也许它能改变你的生命。
只有兼顾父母和孩子双方的需求，亲子关系才可能是健康的
一、告诉你为人父母的基本法则
1) 打破没有自相矛盾的神话
自相矛盾是无可避免的，就像你星期一容许子女的某种行为，到了星期五却为了同样的行为认为他无可忍受。所有父母在自身情绪、子女、场合等三项因素影响下，对子女的态度与行为会始终自相矛盾。
1) 在自身情绪的影响下
2) 在不同子女的影响下
3) 在不同场合的影响下
在这三项因素的相互作用下，每一位父母对于子女可接受行为与不可接受行为，会因此而产生变化。这就是矛盾原理，接受这个原理，你就能划解诸多内疚感和焦虑。
2) 问题主权原理
在使用亲子教育效能技巧之前，应该明白这个原理。问题主权概念在亲子效能训练中占有一席之地，是因为太多父母掉入陷阱中，负起责任，替子女解决他们的问题，而不是鼓励子女自行解决问题。当问题归孩子所有时，父母往往受到诱惑插手其中，负担起解决问题的责任，无法解决问题时却又自责。亲子教育效能提供父母另一个协作子女的选择：让孩子们拥有问题主权，并自己找解决方法。
简明扼要地说，这个新作法要点如下：
1) 每一个孩子在他们的生活中，无可避免地都碰到各式各样的问题。
2) 孩子们有找到好法子解决问题的潜能，这种潜能能令人难以置信，却未受到激发。
3) 如果父母给子女事先构思好解决方法，子女会一直有依赖心，无法发展自己解决问题的技巧。每当碰到一个新问题，他们会不断来向父母求助。
4) 当父母接受或拥有子女的问题主权，并因而担起找到解决良方的全部责任时，整件事变成一项可怕的重担，以及不可能达成的任务。没有一个人能永远以无尽的智慧，替别人的私人问题找到解决良方。
5) 当父母承认孩子的问题并不归父母所有时，他们就站在较佳的立场，扮演协调者，协助孩子自行一步步地解决问题。
6) 孩子们碰到某些问题时，的确需要援助，但矛盾的是，最有效的援助终究是“非援助”。说得更详细，这是一种新的协助方式，它让孩子们负起责任，找到自己的解决方法，也称为“辅助技巧”
二、别做阻碍孩子成长的母亲
1. 告诉你您的孩子在想什么
1) 孩子为什么拒绝上学
孩子的学习意愿低落，主要原因常和双亲，特别是母亲教养孩子的方式有关。所以当孩子发生这类情形时，妈妈应该站在孩子的立场，设身触地地为孩子着想、关心孩子的需求，让他们每天都能神采奕奕地过日子，重燃希望、重拾信心，渐渐打开求知的欲望及学习的意愿。
孩子因为在书中找不到读书的乐趣，同时也厌倦了追求好成绩，才会变得不想念书，所以要让孩子读书用功，与兴趣和好奇心的培养是首要进行的工作，在毫无兴趣且无好奇心驱使下的学习，有的将只是痛苦。
如果一个孩子在学习的过程中，他的母亲不许他体验任何“游戏”的趣味，成天只叫他依照命令：“去做功课”，在毫无兴趣与好奇心的驱动下，这孩子日后的学习会快乐吗？这样的努力又能持久吗？
2) 孩子为什么要那么多零用钱
当孩子将过多的金钱投注于玩乐方面时，往往会招来大人们的异议，甚或将它视为不正常或不适当的行为。然而，您可曾注意探究过，在孩子使用金钱和要求零用钱的背后，其实也可能隐藏着另一层不为人知的心理问题或内心挣扎。
或许您曾有过这样的经验，给了孩子零用钱后，孩子还要再问您申请一笔额外的给付，为的是买一件不便宜的东西。
孩子也有孩子们的交际圈，就像大人的世界一样，和朋友交游时身边总是得带点钱。
或许有些母亲这样表示，“小孩子谈什么交游？念书最重要，朋友交不交都没关系！”
这种话语带给孩子忍无可忍的时候，势必会爆发出极为可怕的反抗。不过，懂得反抗上称是幸运的了！要是遇上某些孩子个性天生柔弱，受到压力就只会默默地承受，不懂得反抗的话，最后将把所有的牵头指向自己、伤害自己，终致造成无可挽回的悲惨结局。
打开孩子心结的第一招——完全接受他的要求
现阶段母亲应该做的，就是停止对他的一切责备和批评，眼前最重要的，不再是该怎么样去教育这个孩子，而是该研究如何去治他的心病。最有效的药房就是给与包容和信任。
一万元，一笔测量母爱的度量费
如果孩子再向你要一万元，您会不会觉得不可思议，这倒不一定是他需要花这么多钱，而是这笔数目的索得，可以让他感受到母亲对他的爱是无边无境的了。母亲们不妨试在孩子尚未做要求之前，主动先给予孩子他从来想也没想过的贵重物品，让他肯定父母对他的信任程度，是不需要他用试探的方式就可以得知的。
3) 孩子为什么和那种人做朋友
您是否经常为孩子的交友问题状况感到困扰。其实，当您心中有如此的想法时，何妨换个角度想想，或许您的孩子所需要的正是这种“非我族类”的朋友。因为从小到大孩子所接触的总是和父母类型相同的人们，如果以后他所结交的朋友仍旧属于这一类型，这样的生活岂不是太过平淡无趣了吗？更何况，在结交与父母完全不同典型的朋友后，孩子的人生视野将会更为广阔，同时也能自朋友出接收到平日从父母身上所得不到的不同刺激，这些刺激对于正值好奇心旺盛时期的孩子而言，常能带给他们心灵上莫大的收获，聪明的妈妈们，与其一时阻止孩子和其他不同类型的孩子交往，不如乐观地接收他们，在毫无阻力的情况下，相信孩子会更愿意谈起他的朋友，介绍他的朋友与您认识，届时您不是就能更清楚孩子的交友情况了吗？
2. 妈妈，你是好朋友，还是绊脚石
1) 孩子对“性”的迷惑
人类对性的渴望与需要，犹如饮食和睡眠，这是不问男女、不问高管走卒，在生理上每一个人都有的最根本欲求，任凭你如何不闻不问、不看不听、它还是会不自觉地冒出来。所以，可想而知，就算在法律上强加限制这些出版物的发行，而因此蒙上一层浓厚的神秘色彩，它将会使得性更容易遭人误解，并以更为荒淫和错误的形态出现。
对家中有正值青春的孩子的家长而言，尤其是母亲，看到一些色情录影带、书刊会做何感想呢？“这种肮脏龌龊的东西，万万不能让孩子看到”、“就是因为有这些录影带、杂志的存在，才使得性犯罪层出不穷”
的确，对一个青春期的青少年而言，尤其是男孩子，对性原本就抱有浓厚的兴趣，有时甚至也会伴随着强烈的冲动，这些反应不但是理所当然，更没有所谓任何肮脏或罪恶的色彩，这是青少年们极需建立的一项重要观念。对于不当方式处理性冲动而导致犯罪的青年或青少年，若能让他们出在一个没有压力、轻松愉快的环境里，要他们与他人聊些关于性的话题时，通常他们总能愉快的敞开封闭的心畅谈起来。
当屏幕上出现男女亲热的画面时………
如果全家人同时在看电视时，突然屏幕上出现男女亲热的画面，那时该怎么办？这时候是不是应该马上转台比较好?
为何要转台呢,如果出现这一类画面时父母急着转台,岂不是间接地在孩子的心中种下“性是不好的东西，在父母面前千万不能提”的概念？当然也不须特别对孩子说些什么，只当它是一般的电视节目，自然而然地面对它，因为在孩子们的心中，当他们看这类画面时，只是纯粹地以兴趣、好奇心为出发点，完全不含有其他杂质。所以若是此时父母的处理方式是采取禁止，则反而可能会造成未来孩子对性的压抑，更甚至将冲动往不当的方向发展，到时问题可就难以收拾了。当从电视上看到男女亲热的镜头时，与其马上转台，不如平常心视之。因为时下有关性的讯息已多得泛滥，这一次匆匆转台，难道孩子就永远就看不到这类画面？父母的举动对孩子常有深远的影响，若为人父母者能以淡然处之的态度去面对它，将来孩子对于此类性质的信息也必能淡然视之，而在这信息纷乱的时代中保持一颗平衡的心。
夫妻相敬如宾是对子女最好的性教育
您和朋友们聊天时，是否听过这样的话：“还是生男孩比较好，男孩长大后没什么好担心的。但是换成女孩子，年龄一到，做父母的莫不是担心这个担心那个！”这句话其实隐藏了一个错误的概念，就是为人父母者常以为，男孩子不会沦为被伤害者所以不用担心，但是父母们你们可曾想过，儿子虽不会成为被害人，却可能加害于人，因此这种说法或许是为人父母者推卸责任的说辞。
你可以这样适当地灌输儿子这样的概念：与男孩子相比，女孩子总是比较柔弱，或许你并非故意，但却很可能已对女孩子造成伤害。
另外有位思想成熟、明白男性处境的父亲为他指点，今后儿子必定能够顺顺当当地成长为成熟的男性。而在知道儿子的同时，您先生对你的态度想必也比以前更懂得尊重、更知道设想。在您也尊重丈夫的同时，夫妻间相互恩爱，相敬如宾，对孩 子而言，这岂不是最佳的性教育范本。
2）孩子竟然有自杀念头？！
目前自信、成功的你，以前就是一直如此的吗？几乎绝大多数的人，如果是这样，在此邀请你找出过去的记忆，再重新让它一次吧！翻开记忆的那一刻，更请你将心比心，想想你那现在处于青少年时期的孩子们，体会一下他们的心情。
当孩子无意中透露出自杀的心情时，他或许不是真的想死，只不过他现在心情的难受程度犹如痛不欲生，此时父母无须过度紧张，因为过度的反应通常会弄巧成拙，间接地增强他自杀的意念，不如就这么放任他，让他的心灵有个自*由宽敞的空间随他思考。不过也千万别在他的面前提起有关将来前途等话题，因为就目前他的状况而言，他也实在没有多余的气力可以面对未来的生活，这类话题的提起，只会徒增他的焦躁不安，对他有害无利。
不知读者在年轻时期是否曾有过，在年轻时期都曾经拥有过那么一段充满不安或是苦难的岁月？尚若有，在唤起记忆的那一刻相信您必能够理解，那时的自己，虽曾有心如槁灰、痛不欲生的心情，但未了却绝不会以自杀做为终结。然而如果在此状态时，周遭不断有责备或催促自己赶快再站起来，在心有余而力不足的疲惫状态下，这种无理的强势压力，往往才是造成心灵严重受创的主因，寄望一死以寻求解脱的行动也是在此情况下才发生的。相反地，若是在当时，周遭并无太多的反应产生，而能不断提供当事人温暖和保护，则已丧失的活动力将能迅速恢复，再次以坚强的生命力面对原有的问题。
不过，值得注意的是，一旦当事人有企图自杀的行动产生时，不管其行为是否真心要让自己结束生命，这种现象可不能再等闲视之，身为他的双亲或好友在与他接触时应特别小心，并随时给予关怀和照顾才是。
其实，诸如孩子的企图自杀行为，若事后处理应对得当，之后再度发生自杀的可能性极小。因为对于一个感觉再怎么迟钝的父母，当孩子选择以死来表达内心痛苦时，说什么也会意识到今后对待的态度应该要有所不同，并适度调整自己教育子女的方式。
3. 不能对孩子做的事情
1) 置孩子能力而不顾，强加苛求
一些母亲用权威式强制教育子女，致使孩子莫名地变成成绩低落、无能，甚至罹患强迫性精神障碍。一些母亲总是迷信所谓“皮球拍得俞重则弹得俞高”的想法，以为对孩子多方刺激、训诫，孩子下次才会做得更好，因此面对孩子的任何表现，不论好坏总习惯地附上一句：“这样还是不行，还要再加油！”等批评 ，然而，事实和经验表明，这类的批评不但无益于孩子日后的表现，更甚还会击垮孩子的自信，使他从此一蹶不振。可惜时下许多为父母者均不明白这个道理，在忙于指责孩子的不是、无能时，常常忘了回头问问自己，平常是以何种方式对待孩子。
所有能力的发挥，其背后总要有一颗充满爱与自信的心灵做后盾，当能脱离不安，拥抱这颗柔软的心灵时，一切潜能才得以自然流露、释放，大人如此，孩子亦是如此。希望所有的父母能一改以往的“不行”、“差劲”、“还要努力”等苛刻的口吻，将心中殷切的期盼化成“很好”、“没关系”、“我相信你能做得到”句句亲切、温馨的叮咛与鼓励。
2） 将对丈夫行为的不满，转向要求孩子成绩
夫妻之间关系的淡薄，与一些母亲对待儿子的方式，两者之间必存在有极为深渊的关连。她对丈夫的现状感到不满，在与丈夫的关系中找不到快乐，虽然这些在她做理性思考时未曾发现，但当她说出“我要我儿子将来过得比他父亲有出息”的话语时，不满之情就完全表露无遗，而这才是她真正的心声。
普天之下有不少为人母者，在要求子女要有超高的志向与成绩表现时，事实上在心底其实常是对丈夫存有某种不满的倾向。足见夫妻之间的相处问题，在孩子身上所烙下的影响，往往才是最深刻的。
3) 让孩子拥有没有“游戏”的童年
如果一个孩子在学习的过程中，他的母亲不许他体验任何“游戏”的趣味，成天只叫他依照命令：“去做功课”，在毫无兴趣与好奇心的驱动下，这孩子日后的学习会快乐吗？这样的努力又能持久吗？
三、聆听的艺术
1) 成为懂得聆听的父母
积极聆听让你向另一个人证明，你真的把他的话听进心里。这个讯息的效力，往往让人觉得某件神奇的事情发生了。
孩子感觉到大人听到我的话的时候，他的心中发生了某件事，它到底是什么呢？我们因为看不到这件事，只能做些假设。
或许，孩子需要别人当他是真正的人而接受他是一个能感到疼痛、偶尔也害怕、失望、悲伤、孤单的人。
或许，孩子只需要另一个人察觉到他，注意到他，或坚定他的信心，就好像他们做了些得意的事：“妈快看我空手翻滚。”或许当他们告诉我们“我好怕打雷”或“我擦伤了膝盖”的时候，他们也需要别人的肯定。
积极聆听始终是个有力的工具，能让我们以建设性的态度，回答一时有了困扰的孩子所说的话。
孩子一旦接受你的邀请，开口分享他的经历与感受，那么，积极聆听是让他知道你了解他、接纳他的感受的最佳方法。因此，积极聆听是孩子开始与你分享难题后，辅助进一步沟通的利器。
2) 只听而不接纳就无法奏效
父母要是用积极聆听，来改变一个他们无法接纳的行为，它注定会毫无效用，父母忽略掉，积极聆听应该是意味着真诚地接纳孩子，接受他看自己世界的方式。
3) 学会“闭嘴”以及“聆听”
有许多做父母的不知道从何分辨说与听。事实上，积极聆听不见得永远是让孩子开口的最佳方法。鼓励他们说话的简单问话比它更有效：
想不想告诉我今天学校里过得如何？
想不想谈谈有什么心烦的事？
谈谈什么事让你不快，会不会好过些？
4) 一些加强你的聆听技巧的方针
知道什么时候积极聆听
知道什么时候不用积极聆听
熟能生巧，不经过长期磨练，做父母的不可能娴于积极聆听
别轻言放弃，想要让孩子们察觉到你真的想了解他们，你也接纳他们的难题和情绪，需要不少时间。
给孩子们自己解决问题的机会，明白孩子们的能力
起初，积极聆听会让你觉得虚假，请接受这个感觉
多方运用其他的聆听技巧
孩子需要讯息时，给他讯息
避免强行对孩子们积极聆听
不要期望孩子们找到你偏爱的解决方法
五、我讯息如何改善家庭生活
1、一项一学就会的工具
“我讯息”：沟通内容着重在真实心理感受之表白，以“我……”的形式表达出自己的感觉。例如：“我好担心，因为……”。此类的表达方式在本书中翻译成“我讯息的表达”。
“你讯息”：沟通内容着重于以第二人称“你……”的形式来表达出自己的想法。例如：“你太粗心了……”、“你不应该……”此类的表达方式在本书中翻译成“你讯息”的表达。
2、我讯息的新用途
我讯息不仅可以当做谈话方式，影响孩们，让他们改变令人无法接受的行为。也有着多种新用途
1) 肯定性我讯息，当孩子们的表现让父母感到相当满意，我讯息可以表达欣赏、感谢之意。
2) 预防性的我讯息，能让父母在亲子关系处理得毫无困扰时，传送一个讯息来防范不可接受行为的发生。
六、如何让孩子建立自尊自信
其实，孩子自尊心的强弱完全在于他对自己的评价，尤其父母的重视与否对他有很打的影响。唯有珍爱孩子，才能从小培养他们的自尊。所以，你必须让孩子知道你对他的爱，让孩子知道他是你心中的宝贝。为了让你的孩子长大成人后拥有健康圆熟的人格，增进孩子的自尊便成为你重要的使命了。至于孩子有没有信心，视其对自己能力的认定。孩子们必须有信心面对失败，达成积极的目标，以及泰然处理生活周遭变化千万的问题，而这些都要靠你以身作则。让孩子在耳濡目染中，学习重要的生活技巧；使孩子在训练中，增进其自信心。
一个拥有信心的孩子，必能努力像目标迈进，追求自我实现；一个有自尊的孩子，必能成长进步、适应环境。这样的孩子前途将是一片灿烂！
千万不能小看自己，你绝对有能力扮演好为人父母的角色，这是帮助孩子拥有自尊自信必须踏出的第一步。相信你自己同时也相信你的孩子，那么你的孩子也会相信你以及你所说的话。
1、给孩子一份真诚的赞美
一个常从自己尊敬的长辈——父母、祖母、老师、神父那里得到真诚赞美的孩子，将在愉快的氛围中成长茁壮。
如果孩子得奖、考了好成绩，或者比赛获胜，给他一份真诚的赞美。
如果孩子付出了努力，你也应该给他一份真诚的赞美。
孩子应该被赞美的行为还包括父母希望再度看到的言行举止。
事实上，并非所有的赞美都能产生正面效果。赞美孩子时，还必须遵守下列几项原则：
a) 你的赞美必须是真心诚意的。不要有溢美之词，大人们讨厌矫情的赞美，孩子亦然
b) 真诚的赞美最好是在私低下进行。切勿为了讨好孩子而赞美他。选一个你俩独处的时间，让他自己你的感受。
2、常对孩子说“请”“谢谢”，也让他们学会对别人如此说
假如你希望你的孩子有礼貌，你先要对孩子有礼貌。你的孩子与生具有模仿你言行的能力，因此教育他们有礼貌，最好的方法就是在日常生活中以身作则。
“请”、“谢谢”、“我享有一段美好的时光”、“抱歉”以上四个简短句子将帮助你的孩子充满自信地面对陌生人，以及与他人共事。当你的孩子长大成人，面对同事或下属时，礼貌将软化他的傲气；礼貌将使你的孩子在人群中显得高贵。告诉你的孩子你对他的礼貌他当之无愧！
3、只有我和你——和孩子共度一段愉快的时光
上回你和孩子一起共度一段愉快时光是什么时候的事了？只有你和他吗？仅仅是睡前相处五分钟还不够，最好是挪出一整天，否则起码要一个午后或整晚的时间。这段时间不要用来做稀松平常的事，要做一点特别的。一年四次，至少半年一次，和你的孩子有一个“别之约”。
和孩子共度快乐时光的三项原则：
选一个孩子喜欢的活动
选一个特殊、不同寻常的活动
选一段只有你俩共处的时间
4、帮助孩子学做决定
在孩子的一生中，作决定是他必须学会的重要处事技巧之一。谨慎思考后再作决定，将能帮助他梦想成真、获致成功，以及拥有和*谐愉快的人际关系。在社会上，决策者推动了社会的前进，决策者也肩负了领导的地位。
作决定并不是几种选择方案即可。绝大多数的人受限于环境、人情因素的影响，很少有机会通盘作决定。换言之，他们的决定都会受到经费、时、空、资源以及他人的资源所影响。所以，当我们要求孩子面对有无限可能的情况作决定时，我们无异在伤害这个孩子。
最好事先准备一组相近的答案让孩子选择。
鼓励孩子玩需要作决定的游戏。下象棋、西洋棋、围棋以及其他游戏，都可以让孩子们在不受父母的影响下，学习作决定。
支持孩子的选择。一旦孩子作了过当的抉择，父母应该全力支持他。不要讲这些动听但无意义的话，不要中途改变主意，更不要食言，让你的孩子体会每个选择都有不同的结果。
逐步增加孩子的选择机会，培养他作决定的能力。你可以期待将来有一天，孩子能从三、四个或更多的选项中加以抉择。
鼓励较大的孩子认识作决定的过程，一个能界定选项以及作决定的孩子，是一个具有自信的孩子；一个能作决定并且享受决定后果的孩子，是一个拥有自尊的孩子！
5、问问孩子的意见
你真的了解孩子们的看法吗？你知道他们想些什么呢？孩子年幼时，已经开始有自己的想法了，尤其他们会用喜欢来表达自己的意见，他们会偏见某些事物，排斥其他的。他们对事情的处理方式，也有自己的一套想法，不过，他们的想法多半是幻想的成份居多。值得注意的是，他们会从所敬重的长辈身上学习他们认为有价值的观念。要增进孩子的自尊，最好是大人在谈话中记得问问孩子们认为有价值的观念。
不要批评孩子们的意见。他们的意见和大人一样有价值。你必须让孩子知道，无论他的意见是什么，都要放心大胆地表达出来。
不要嘲笑孩子们的意见，不要任意批评孩子的想法缺乏逻辑，或者行不通。毕竟开发孩子的思考力，应该先从如何去思考一个问题着手，然后才慢慢形成较好的想法。
即使孩子的意见是凭空想象的，你也不要完全忽视它的价值。要避免说“真是废话”，最好换个方式对孩子说：我考虑一下。
建立孩子和大人间的对话，最重要的影响是：孩子这一生都将因此乐于表达自己的思想和情感。大人从不问他意见或想法的小孩，长大后绝不会像其他青少年一样，和父母谈嗑药、谈性、谈上帝，或是谈人生目标；一个想法和情感从不曾被关心、欣赏的孩子，长大后也不可能和父母天南地北的畅谈。
6、帮助孩子培养良好的语言能力
拥有良好语言能力的孩子，必然有信心和他人沟通，而且有适应各种情况的把握。拥有良好的语言能力，虽然不能保证一定能建立自尊，但不好的语言习惯却会招致他人的排拒、批评，甚至摧毁孩子的自尊。聪明的您，要为孩子防患于未然。良好的语言能力包括流畅、容易了解，以及说话不会“结结巴巴”，令人无法会意等方面。
你的孩子需要语言治疗吗？不要天真地以为你的孩子绝对没有语言方面的问题，这种事很难讲的。有时孩子之所以有语言问题，是遇到人际关系上的困扰，比如被他人排拒、污蔑等。假如可以的话，千万不要让语言上的障碍妨碍了孩子正常的生活。
你的孩子需要文法治疗吗？学习语言，文法无错是在所难免的。对孩子来说，优异的文法非常重要，不仅在学校，终生都如此。而大部分被评定为智能不足或“低能”的孩子，也是差劲的文法所致。别让你的孩子长大后有文法方面的障碍，否则在往后的人生中，可能导致他的适应不良。
你的孩子所使用的语言需要纠正吗？通常父母都不希望孩子学会一些低俗的字眼、诅咒话、损人的话。作父母的有责任告诉孩子：“我们不说这种话”或者“我们不用这个字眼”，不然孩子会以为他说的话是可以接受的。
7、为孩子订定生活常规
父母有权利为孩子订定生活常规要求孩子们遵守；父母也有责任为孩子订定适合他们的生活常规。
订定生活常规有助于孩子了解与家人关系的分际。“你不可以用这种语气和你母亲说话”
订定生活常规有助于孩子了解父母期待的范围。“你必须整理床铺”
让孩子知道家中如何执行生活常规，向孩子描述你期待、设定的范围，必要的话不妨再三为孩子说明生活常规。
让孩子知道你处罚他们的理由。为他们再一次说明生活常规。更好的方法是，要孩子告诉你他认为自己受罚的原因。
执行生活常规时，务必要前后一致、持续要前后一致、持续且公*平。这意味当孩子违反生活常规时，你的处罚方式必须适当合理。也就是说，每次处罚孩子是因为他明知故犯。
8、尽可能回答孩子问题
鼓励孩子多发问，你不妨这样对他说：“我希望你博学多问“，而当孩子发问时，你要尽可能回答他的问题。如此一来，他会认为：爸妈认为我是可造之材。在自觉有价值之中，自尊开始萌生。
对于孩子的问题，你不可能都有答案。坦白承认这一点，别让孩子长大后还相信你无所不知，无所不能。
尽可能诚实地回答孩子的问题。不要简单说句“我不知道”做为结束对话的手段
尽可能完整地回答孩子的问题，孩子想知道多少，你都要尽可能告诉他，在回答孩子问题前，最好把问题的来龙去脉搞清楚。
不要把孩子必知道的琐碎细节都告诉他。另一方面，敷衍孩子的问题也是对他的一种伤害。
以有益于孩子的方式回答他的问题。孩子将从问问题和获得解答中学到了一些东西。他们不懂学到事实和原则，他们更从中获悉你回答问题的意愿，了解你重视他们的问题。重视孩子的问题等于重视孩子的价值！
9、鼓励孩子问问题
对孩子来说，你帮助孩子获得得知和改进学业成绩最有效的方法，是鼓励孩子问问题。
问问题需要有勇气，积极的自尊和自信。换言之，孩子的自尊心和自信心俞强
孩子的问题通常都迫使父母必须有一个明确具体的答案，甚至承认他们并非万事通。回答孩子的问题有一个原则，那就是尽力而为，但是当你对那个问题一无所知的时候仍旧要承认。
孩子问得问题愈多而且得到的答案俞好，他俞有信心问问题。说不定哪一天勇于问问题也能帮助你的孩子有重大的科学发现。
鼓励孩子问问题，你不妨这样告诉孩子：我想让你知道，我十分重视你，所以希望你成为一个聪明好问、有钻研精神的人，我不仅重视你求知的权利，也重视你求知的欲望。
10、鼓励孩子赞美他人
拥有自尊的孩子，赞美别人的次数，可能多过其他行为。他会对这个世界大声说：我是有价值的人，我认为称赞别人、为他人喝彩或欣赏他人无损我的价值。
鼓励孩子告诉他的朋友有什么优异的表现
别将赞美和奖赏连接在一起。不要承诺孩子如果他赞美别人的话就给他奖赏，不要让赞美变成交换条件，让赞美真正发自内心。
鼓励孩子赞美他人，必须从你对其他人的赞美开始。你希望孩子做到的事最好你能以身作则。要大方地为他人鼓掌喝彩，关心他人的成就，欣赏别人的贡献。教导你的孩子，当他赞美、欣赏他人时，他的自我价值只增无减。
11、鼓励孩子走自己的路
不同的孩子有不同的长处，父母需要找出孩子的优点和特长来。孩子未必会继承父母的优点，父母喜欢的东西孩子未必也喜欢。其实，人与人之间本来就是全然不同的。作父母的做好是能够帮助孩子成功地选择适合他们的职业，而不是支配孩子的未来，使他的一生抑郁不得志。
留心观察孩子喜欢做什么？他的兴趣在哪里？什么事能引起孩子真正的激越情绪？只要道德和法律都允许，鼓励他去做吧！
鼓励你的孩子追求梦想，你必须帮他找到适合的舞台，如此他才能成为最好，最耀眼的星星。一旦你找到孩子的兴趣所在，就要倾全力帮助他将潜能发挥出来。
为孩子花费了这么多的心思，如果哪一天他的兴趣改变了该如何是好？无论孩子的兴趣如何改变，不要认为你为孩子提供的经验都泡汤了。你应该吧这些经验当成是丰富孩子生命的基素，你应该认为这是一个绝佳的机会，透过联系和实际的经验可以让他挖掘潜能、学习技能以及培养自律。
最后，对孩子的期望应该合情合理，也许他不是众目所归的那颗星星，但这不意味他不能成为一颗星星。
让孩子踏上自己选择的舞台，这样他们才会尽全力演出，同时也才有机会听到你为他喝彩！
12、让孩子教你一些“新”事物
在日常生活中，绝大多数的时间是由你扮演老师的角色，而你的孩子在一旁受教，而且将角色互换一下吧，你将看到你的样子在建立自信的道路上迈开了一大步！
要求孩子教你一些你想知道的“新”事物，然后认真地学，也许你学最近流行的口头禅并不为了要用，而是想知道他们真正的意义以便去了解你的小孩。
想成为一个“好学生”，你必须对孩子的世界保有好奇心，问问孩子关于他最喜欢的音乐和音乐家的事。
花时间去倾听孩子的意见和观点
给孩子机会成为专家，你可以这样对孩子说：“你知道的事对我很宝贵，谢谢你让我一起分享它。”能够教别人“新”事物的孩子，不仅会对所藏在他心中的知识见闻有自信，而且更能提高他的自尊心。
13、帮助孩子学会如何面对拒绝
每个孩子都曾经有过其他孩子、兄弟姐妹、或是大人对他说：“走开，我不想跟你玩，离我远一点。”的经验。为人父母的你应该教孩子一套面对拒绝的方法。
孩子受到排拒，可能是他的不良行为所致，果真如此，要让孩子知道自己的过失，教孩子说：我很抱歉！鼓励他承认自己的过失。
孩子被拒绝是因为有人嫉妒他。由于遭嫉而被他人拒绝，可能会令人非常伤心，其实，因嫉妒产生的拒绝往往由于你的孩子做对而非做错了事，要帮助你的孩子认清这个事实。
孩子被拒绝可能因为其他孩子的心情不好。当其他孩子碰到问题烦躁不安时，他自然没有其他孩子一些时间，以便他们能恢复正常，自我克制。
孩子被拒绝可能是其他同伴错误的观念所致。让孩子知道继续尽力做好自己的工作，用一颗愉快和宽容的心去面对，总有一天他的同伴会接纳他的。
碰到孩子被拒绝的时候，你必须在一旁为他打气，以免他将被拒内化为人格的一部分。帮助孩子认清有些拒绝是暂时的，并非他的错，有些只要道歉就可以解决。想办法把被拒绝的原因分析一下，看看哪些和孩子“做的”有关，哪些和他“本身”有关。
让孩子知道不是所有人都有相同的品味，好恶、观念、价值观或者作风。人心不同、各如其面。
当孩子面临困境时，让孩子知道他受到排拒的原因，并教孩子如何面对他人的拒绝。这样做将提升孩子的自信心，同时也帮助孩子以后遭受批评时，仍能保有自尊。
14、让孩子学会“给予”
在许多情况下，你应该睿智地去建议，而不是要求孩子致赠礼物给他人。在命令下送的礼物并非真正的礼物：它是在胁迫下心不甘情不愿的行为。此外，不要让你的孩子将给予当作一种交换条件，而期待他人的回报。
让孩子知道给予是一种牺牲奉献，特别是当你的孩子已经迈入青少年阶段，能够了解时间和事物的价值后。
让孩子知道给予不是对不如己者的施舍，而是一种爱与关怀的表达，千万不能让孩子轻视给予的对象。
让孩子知道给予是全年无休的，甚至应该是自动自发的，真正的礼物不需要用漂亮的缎带来装饰，也不必等到生日或假期才送。
让孩子知道为需要帮助的人服务也是一种礼物，比如说，帮隔壁的王老先生搬一箱东西。
即使你举手赞成孩子给予的行为，也要坚持让孩子事先告诉你他送了什么东西以及送给了谁。
懂得给予的孩子知道，我可以节省自己的东西，送给需要的人。我知道这对我并没有任何损失，我重视这些和我没有亲属关系的人甚于我重视自己的东西。真心给予的礼物，无论有效期长短或价值高低，它都是世上最永恒、最高贵的至宝！
15、教导孩子学会如何自我保护
教孩子学会如何自我保护，是极其重要的。不只是为了培养孩子的自信和自尊，也为了保护孩子的生命安全。
告诉你的孩子这些潜在的绑匪或是强奸犯可能会使用的伎俩。在大部分的情况下，绑匪或是强奸犯最初都以友善的方式接近你的孩子：告诉你的孩子遇到下列情况时必须说不：
如果陌生人请你吃饭或抽烟
如果陌生人给你药丸
如果陌生人怂恿你离家出走
如果陌生人触摸你的私处
如果陌生人要求你保密，不要告诉家人有关他的事。
除了说“不”，万一苗头不对时，你的孩子还可以依下列两个步骤行事：
尽快跑开，告诉你的孩子不要和提供礼物或表示友好的陌生人交谈，或是发生任何的争议
立刻回来告诉爸妈——只要是陌生人说的话或威胁，你必须让孩子了解即使被人威胁，也应该将事情原委告诉你，不该对你有所隐瞒。
和孩子的关系应该建立在彼此无话不谈的沟通上，你应该了解孩子的情绪，无论是伤害或忧虑，当你的孩子回来向你说各种事情时，你也能分辨真伪。正视孩子的情绪问题，和孩子聊聊你的感受和看法，
告诉孩子禁药和一般的药物有什么不同
告诉孩子被虐待儿童的危险，孩子亦有被大人尊重的权利。
如果你能够以关爱的口吻孩子讨论这些问题，让孩子知道你希望他平平安安过日子，孩子将充满信心面对这些难题。
16、鼓励孩子结交可信赖的大朋友
鼓励你的孩子和他所信任的大人交往，相信你的孩子能从他们身上获取知道、爱与关怀，这是一种积极的行为典范。“可信赖的大朋友”会帮助你建立孩子的自尊，他们也会给你的孩子信心，尤其是当你发生事故时，有他们的照顾，你的孩子就不会感到孤单。
验证一个人对你的孩子而言是否是“可信赖的大朋友”，你可以从下面的事实看出：
“可信赖的大朋友”会想要花时间和你孩子相处在一起，同时成为他生活中的一部分。
培养你的孩子和“可信赖的大朋友”的情谊，有下列几种方法：
允许孩子和他在一起
鼓励孩子和他讨论问题
帮孩子挑选礼物送给大朋友
以实际行动接纳此人为家中的一份子
让孩子明白“可信赖的大朋友对他的权利和义务（也一样和大朋友讨论这个问题）
让孩子拥有一两个可信赖的大朋友，帮助他们建立彼此的情谊进而了解对方，这将能增进孩子的自尊和自信！
17、不做无益的恐吓威胁
用威胁恐吓来困扰你的孩子，将撕毁孩子的信心和自尊。无益的威胁恐吓只会让孩子产生恐惧，而这份恐惧会侵蚀信心。无益的威胁恐吓也会造成你和孩子之间的疏离，妈妈这样恐吓我，她一定不在乎我的安全。
如果一个威胁恐吓不是事实——因为它从来没有实现——那么这个威胁恐吓就不是真的，如果不是真的，那它就是一个谎言。
向你的孩子说实话，彻底执行你说过要做的事。让你说是就是是，而“不”代表“不”。
被告知实话的孩子，会知道他自己要相信什么，那是建立孩子自尊的一个重要因素。
18、让孩子拥有一个帐户
让孩子从小养成储蓄的习惯，给孩子赚取零用钱的机会，并要求他固定存起来。
固定的储蓄能让孩子了解：好的东西值得等待。
给孩子一个追求的目标，亦即存钱的目的，不要样样东西都买给孩子，孩子虽然有权要求父母提供基本需要的，但是父母不该予取予求。
赚钱加上存钱会让孩子了解工作与努力是有代价的。给孩子机会赚钱，旦基本条件是要他们存下这笔钱。
偶尔和孩子讨论他的理财观念
让孩子拥有一个帐户，收支平衡的帐户会带给孩子信心，这样的信心是来自对金钱与重要机构的处理上、往来上。
不要鼓励孩子投资高风险的东西。比如将储蓄投资在股票是那个，一旦股票崩盘，孩子会十分沮丧。
19、孩子闯祸了，让他自己善后
有些父母会对孩子创的祸，大发雷霆。其实孩子犯的错，往往是无心的居多。与其发脾气或者自己善后，您何不试试第三种对策——孩子闯祸了，让他自己善后呢？
随着孩子的成大，一点一滴教孩子学会各种修补技巧。
并非所有的技能都适合孩子。你应该很据孩子的年龄、肌肉协调程度以及判断能力，来决定适合他们学习的技能。
如果是机械故障，不妨鼓励孩子和你一起找出原因来，激发孩子修补方面的潜能。
教你的孩子分辨哪些是破损，哪些是完全不能用。不要任意丢弃破损的东西。
教你的孩子分辨哪些还能修，哪些得更换。要想孩子解释为什么修理或更换。
孩子懂得修补东西后，一旦有东西坏了，他们都能自己动手修补。当孩子长大成人后，他们很容易就会将这个道理应用在人际关系上。给孩子自己机会修理东西，并且使用他们修过的东西，他们会更爱惜东西。
20、让孩子拥有意外的惊喜
不要等到特别的时候，也不要等到孩子做对事情的时候，才表现对孩子的关爱。
不要吝于表现你对孩子的爱，让他感受到你真的很高兴有这样的儿女。
如果你突然紧抱孩子一番，或者送给他一份意外的礼物，孩子的反应可能是“为什么送给我？”或“这是从哪里来的？”这时候你可以回答：“因为我喜欢你”“因为我很高兴你是我的孩子”
让你的孩子知道你跟他们在一起，你感到非常快乐
当你表达快乐的感受时，要面带微笑。你的孩子会了解你真正的意思是：即使拿整个世界来换你，你也不愿意。
父母的关爱常让孩子又惊又喜，这样的孩子极容易培养对自己的自信，这样的孩子会相信，“我似乎随时受到父母的关爱，我一定是非常珍贵”，这就是自尊！
21、紧抱孩子，告诉他“我爱你”
不要以为孩子知道你爱他，也不要认为其他赞美或鼓励的词语可以代替这三个最重要的字——“我爱你”。经常真正地对孩子说“我爱你”，向孩子保证你昨天爱他，今天爱他，将来也会永远爱他。
爱是自尊的基础。如果孩子不知道有人爱他们，他们很难相信自己有任何价值。孩子或许可以感受到父母对他们的尊重和赞赏，但是这些永远也无法代替不变的、自然的、无尽的爱！
让你的孩子知道你爱他，不为别的，只因为他的存在
让你的孩子知道：什么也改变不了你对他们的爱
让你的孩子知道：你的爱是一样神圣的礼物
你的爱是孩子自尊和自信的基础。不要吝于向孩子表达你对他们的爱！
七、协助父母处理价值观冲突的问题
1、为什么会产生不同的价值观
当父母为某些问题：如价值观、服装品味、生活方式、择友、审美观、道德观、政治理念、生活目标、个人习惯等，有所争执时，大家都赢的解决争端方法是很难凑效的。许多孩子不认为他们得改变自己的行为，甚至也不以为和父母协商，这些特定的争端（我们后来称之为价值观冲突），是因一些不会具体影响父母生活的行为而引起的。
他们告诉父母：我们为何该改变我们相信或重视的事物，他们并未具体干扰或伤害到你们。
就孩子，他们所笃信、珍视的事物，是没有妥协的余地，毕竟，他们的行为并未妨害父母的需求。因此，孩子们为保护自己的权利而战。左右这个现象的原理很重要，却也很难为父母所接受：孩子们只有在确知，他们的行为具体而确实地妨害父母满足其需要时，才愿意探行大家都赢的方法。所以，具体而确实一词，便是关键所在。
2、处理价值冲突的有效方法
1) 有效地以身作则
以身作则在塑造和影响子女的价值观上，是多么地举足轻重。孩子们会从观察父母的举动，聆听父母的言谈，而学会父母的一些价值观。父母可经由确实实践其价值观，而将这些观念传授给子女。“照我的吩咐，而不是照我的举动做”，这句话是极不恰当的。
2) 做个效率出众的咨询者
人所重视、相信的事物，及本身的价值观与理念作为，都能改变。人不会恒久不变，价值观、理念与行为模式也并不是顽不可变的。大家都知道，人在受拥有见地、经验、智慧或能表现才能者的影响时，会产生明显的改变。
这样一个人若想有效高超的改变他人的行为，就得遵循一些经过证实的原理与措施，成功的咨询者，比其他人更懂得遵循这些原理与措施。这即是何以他们能成功地改变他人的原因。因此，做父母的若想左右子女的价值观、理念与行为，就应该参考成功咨询者的经验。
3) 准备好事实与资料
父母在吸毒、择友、衣着、音乐品味等方面，往往在缺乏足够的实证时，就试图影响孩子们。而我们的忠告是，除非你经验丰富，并掌握极其说服力的实证，否则不要扮演咨询者的角色。人在改变之前，都先得被别人说服。请记住，孩子们也是人！
4) 先受雇为咨询者
问问孩子有没有兴趣听听你的意见与主张
请他们订一个彼此都方便的时间
告诉他们，你有一些他们可能用得上的重要资料。
成功的咨询者只分享，不说教，他们是提出主张，而非强行推销，他们只提议，不要求。子女常会告诉父母，他们不再需要父母的咨询，而炒父母的鱿鱼，其道理在于大多数父母会以驱策、争论、甜言诱惑、说服、哀求、说教或责骂等手段，来督促子女改变。这些父母，犯了硬性推销的错误，这样做只会助长排斥与愤恨的心理。难怪孩子们的反应是：“少来烦我”。
5) 检讨自己的价值观
亲子间的价值观发生冲突时，往往因为父母改变自己的价值观冲突，才消失或愉快地解决掉。我们在前面仅仅谈到，父母改变子女的价值时要如何提高效率，可是，我们知道，改变是条双向道。为人父母者可以改变他们对一些事情的立场，有的父母确实做此改变，次数比我们想象还要频繁。
父母改变态度不见得都能产生这样的行为变化。有时候，孩子会继续坚持自己的价值观。可是，只要父母做了改变，价值观冲突就不会存在。做父母的有时也会质疑自己的价值观有何益处，或检讨这些价值观的重要性。并因此改变某些价值观。你若了解你的价值观来自何处，就能弄清楚自己是否有意改变。
6) 接受你无法改变的事物
视子女为独立个体，甚至赋予子女权利，让他们选择做不同于父母型式的人。子女有许多行为与价值观是父母永远无法改变的，，父母唯一合乎逻辑的选择是接受这个事实。只要一个人没受到实质伤害，权力将无法改变他所相信、重视的事物。孩子们珍惜自己的权力与自*由。
某人选择做一个和你不同类型的人，你却能继续爱他，这种能力从何而来？我们如何助长这种接纳心态呢？有些人可能会持异议，不过，我深深相信，我们若想建立一真正民*主的社会，这就是大家必须学习的重要态度。它不是给别人自*由，也给我们自*由。 |
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发表于 2010-9-20 19:01:35
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