我在2007年写的《写在志愿之前》

大秀 · 发表于 2011-10-16 22:39:06

结缘美新路七年时间，从2007年开始做晚缘志愿者。偶然翻出来初入晚缘的时候写的东西，发现其实改变就在点点滴滴。

千里余辉——写在志愿之前07.04

如果说太阳最美的时候是在化为夕阳的时候，而夕阳又是会很快逝去的，那就让太阳的余辉放在我们心里，并让我们通过爱传播到千里万里吧！

——题记

写这篇《写在志愿之前》的时候，我刚做了开胸手术不到四个月，很期待去做志愿者，很荣幸成为他人心灵的陪伴者，然而，这一切却得拖到明年才能实现……

享誉世界的以色列诗人耶胡达·阿米亥说过，爱是唯一的庇护所。当你的心灵受到伤害，当有磨难摧残你的躯体……那便进入到爱的怀抱里吧！

于是，想写一篇在志愿之前的文章，写写我的心路历程。

……

记得那时我还是个背着书包唱着《劳动最光荣》的小学生，作文课上，老师出了个半命题作文：我不是……有同学说“我不是坏孩子”，“我不是不讲礼貌的学生”等等。那时候，我还不是个不费劲就能写出个万八千子的“少年作家”，如果写10篇作文，能有1篇及格就不错。但幸运的是，我从那时候就独出心裁，也是因为这样，我才能与文学结缘。全班同学几乎都说完了自己要写的题目，老师问谁还没有说，然后我大声地说：“我不是晨露”。老师又问我的作文要写什么，我语无伦次地说，有一段时间，人们把晨露当成可怜的，周围没有爱的，不幸福的，我觉得我不是。我的话当然又被老师同学当成了笑柄。老师让我不要写这个，我想她是根本没有听明白我要写什么。然而，不知是什么推动我，我还是写了这个。当然又是被退回重写，加上一顿批评。结果，我还是写了这个主题。一连三次，老师拿我没办法，就将将给我病句连篇的作文打上了60分。

确实，我不是晨露！

下面是我07年写的还是这个主题，只是成熟多了的散文《我不是晨露》的题记：“露被人视为可怜的象征，它身边的绿叶，红花，土地……都是那样冷艳冰凉，吹过来的风儿时时卷砸着小草，刺痛自己已经濒临绝望的心。只有在清晨最美的时候，才感觉到大地的眷顾。之后，世界又变得无情了，它呢，与其任周围的冰冷把自己埋没，还不如伤心地离开，期待下一次的清晨。然而，我并不是晨露，因为我身边随处充满着晨阳般的爱。”

之前我这样认为，现在我仍坚持。我不是神通，不是我从小就能理解这么深刻的道理，但是我想，爱能使人幸福是每个人都应该感觉到的。

美新路公益基金会是1999年由叶祖禹和周石生在美国新泽西州创立的公益基金会，2000年叶先生开始在北京投入基金会的工作，主要从心理方面给于老人和少年提供长期，一对一的心灵关怀。而我报名参加的是“晚缘”项目，就是给老人以关怀。

我曾跟负责人说，每个受助者，和每个志愿者都是不一样的，希望他们给我找一个更需要我这种志愿的老人，而不是因为身体，学习原因更有利于我的受助者。既然要做，就要发挥最大价值吗。

美新路的核心理念，便是择爱而行。择爱而行，听到这个词，就觉得心里很温暖，尽管当时还不知道这个词的确切意义。我从小是个很自恋的小孩，尽管现在我是个男性性格的人，小时候，我还是和其他小姑娘一样，装扮着公主，天使，痴迷在童话里面。我记得，周围的小朋友今天扮动画片里的公主，明天是童话里面的皇后，而我，觉得我是个爱的天使，我是能解救人们与水火的神，我是最美的，我是最有爱心的。但是，小时的我是幼稚的，把问题看的无限的简单。之后，我知道了我不是最有爱心的，我开始想，我要奉献爱心，怎样做算伟大呢？直到知道叶先生的理念：择爱而行之前，遇到一件事，我只是到我想怎样做，怎样做算好，但是，总不能用一句话加以描述。择爱而行，我想这个理念是我缺少的。我幼稚的奉献是盲目的，是自我的。

爱能带给别人快乐，也能带给自己快乐。尽管对于奉献的人来说有些是并不轻松。

每次学校组织灾区捐款，我都会瞒着外婆，把自己全部的钱都捐出去。尽管老师不会多夸我，同学还骂我出风头。现在觉得这些不算什么，但对于当时的我来说，还有很痛苦的事情。但是，觉得灾区的人生活的那样贫困，这些钱在我兜里，我会用它们来买零食。从小就像当英雄的我想，如果这些钱能买一些食物，就那些饥民？那岂不能救很多人。如果用它们来买些青霉素，那更是功德无量。

很多次，我同学的家长跟外婆聊天，说你家大津秀女怎么捐那么多钱。外婆都会说，我不知道啊。但转眼，她就明白了，我是背着她捐钱给灾区的。

一直以来，看人被欺负，我还是会多管闲事，哪怕我根本打不过他们，我都会试试，结果当然是连我一起打。

每个想当英雄的人心里都有一种正义感，正是这种正义感，才铸就了没心没肺的我吧！有些时候，觉得看见了，就要管。

择爱而行，对于下面这件事，我知道，自己在“择爱而行”，也更是在探索。这是一个在我的生活里荡起过不知多少波澜的事，我对我的一字一句都很负责的说，绝无虚假，因为它太具有戏剧性了，甚至有人听过以后说你真的很会忽悠。

我有一个同学小毅（化名），是男生，多动症，不能与人正常交往。行为不正常，有抽搐，自残的现象。他说的话，做的事令人愤怒！这是肯定的。我们在一个班级里。因为我们的成绩不好，分班考试考砸了，到了一个差生云集的班。上课无法听讲，上课打架，不说脏话的不过5个……简直没有办法了！初一，我没有在意过小毅，后来，看到他每天被同学凌辱，殴打的惨状，我实在难以忍受！于是，我开始帮他。开始是他一被打就跑到我身后，更多的是那些差生不让他跑，我去主动帮他，后来，小毅干脆就跟在我的身后，形影不离。我知道，他是在找安全感。我也无法跟他正常交流，最开始，我被他的话弄得哭笑不得，后来，我渐渐总结出他说话的规律。

有一次，我上厕所没有顾得跟他说一声，让他到外边等，他竟然跟着我进了女厕所！这时候，一名高中女生从厕所出来，看见小毅在里面看我，还流着口水笑，抽了小毅两个嘴巴！他的脸都红了。没办法，我只好慢慢地告诉小毅要怎样怎样做。

他开始依赖了。我开始想，现在离初三一点都不远，到时候，我们上了不同的高中……那对他的伤害会有多大呢……

在现在的校园里，同学们无不成群结队地，因为我痴迷文学，哲学，交响乐，歌剧，美工，科技，一直很厌恶盛行在同学们之间的时尚，所以我不太爱与那些同学在一起。我生性豪放，但因为我的课余生活都是与《战争与和平》度过的，我成了温柔的小女生！多么可笑！由于我不是学生里面最讲义气的，人缘最好的，所以一个这样的人就是发火，面对无赖，有谁会理你？听你的呢？我帮助小毅的困难可想而知！但是我一看见小毅无辜的样子，我怎么能视而不见！

我帮助小毅不只是因为他受的皮肉之苦，更有一些事，使我真正体会到危险与残忍。

有一个下午，我请假去参加区里的美工比赛。小毅就被带到了地下车库，遍体鳞伤的！脸上都是伤，眼睛都给打碎了……

班级里面每一个人都知道小毅，很清楚你让他做什么就做什么！而且我确定，他们对小毅做的事情，没有一个人是没有恶意的开玩笑！这点我绝对肯定！

一次，几名男生把他带到六层，很贴心地告诉他，你跳下去就没有烦恼了……我们的学校分东西两面，中间是个大厅，两面是大玻璃，大玻璃前面是一个横木栏。那时小毅翻过了木栏，到了玻璃与木栏中间，玻璃外面就是悬空的！前一段时间刚刚因为跳楼一位高中同学丧了命！玻璃墙的最边上有个小窗户，用来通风，但也有半平米，幸好那天那个窗户是关着的，没有钥匙打不开，不然……小毅是会跳下去的！真的会啊！那些同学知道他会跳，看着他尝试着去打窗户无动于衷！

到了高中小毅怎么办？天那！

……

日子还好，没有什么更大的波澜。

我犯了一个最大的错误！

中午只有40分钟的时间，要吃饭，还要和一名男生去机房打东西，他告诉我没带饭卡，我想去打没有带饭卡的条需要十分钟，这……先用小毅的，然后让他用你的名字去打条吧！这样不会耽误太多时间。我们有很多同学也是这么做的，很平常。上午最后一节课男女生在不同的教室上机械和编织。我直接去了饭厅，而那名男生则在饭厅告诉他先用他的之后，一下抢走了小毅的饭卡。只是说明了后抢了一下饭卡，甚至不能说是抢。

但没想到小毅却把他告到了教育处！说那名同学怎么怎么打自己……情节如此真实！好在有同学作证，不然岂不冤枉了好人。

问题来了，小毅傻到了决不会撒谎的地步，决不会！怎么说他打自己？情节还说的很真实？天那！最初我怀疑作证的同学，但又多人看见了，还有我信任的人，不会有错啊！是幻觉？

……

因为小毅中午没有吃饭，主任让那名同学给小毅一顿饭钱，让他自己去买点吃的。后来他买来了一些食品，但在班级门口，小毅半个小时没有进去！他抽搐着，自残着，一直喊着怕有人抢自己的食物……虽然现在没有人打他了，但他内心的恐惧还是无法彻底清除。

没有过几天，又有一件事发生了。

学校大厅又一架钢琴，每天我都去弹琴。小毅一听见我弹琴就显得非常放松！只有听我弹琴这样，听音响，随身听，演唱会没有用。我像往常一样，中午吃完饭就去弹琴，弹完了《小夜曲》弹《梁祝》……小毅听我弹琴的时候都会说说话或者哼哼，但今天怎么没出声……我回头一看，小毅呢！怎么不见了！声音都没有出就不见了！他的话从来就没有停过，怎么一声都没有就不见了！一定出事了！我惊慌失措，办公室，没有老师。我只好告诉我比较信任的同学，让他们看到小毅回班后别再出去。我从地下三层到八层，东西两面找了三趟，累得我实在没有办法了！

上课了，老师让我在班里面呆着，五分钟后，小毅回来了！他目光呆滞，一下子哭了，开始自残，抽搐……问他怎么了，他说我怎么怎么打他了，他的脸怎么疼，眼睛怎么被弄掉了……我和老师一致确定，小毅出现幻觉了！小毅不会撒谎，我又肯定没有打他，那就只有幻觉可以解释了。

就此，我又想起了一件事。那时我刚刚开始帮小毅，老师让他发本。在原本就狭窄的过道里，很多同学都很烦小毅。于是，一名男生就冲着他喊了一句脏话。这些我都看见了。那男生的话不是很严重。小毅却说，他刚才抽了我俩嘴巴，提了我几脚。我说会不会是其他时候？他说以前他没有打过自己。事实也是他老骂人，没有打过人。这绝对的幻觉！

小毅的爸爸来了。毫不关心自己的儿子。难道高干就可以不关心自己的儿子？对于他爸爸的言行，我不知道该怎样说。我不止5次电话过面谈，告诉小毅的父母他们的儿子有什么状况，但他们不承认自己的儿子有病，态度强硬。据小毅说，他的父母几乎不与自己交流，除了物质没有给自己一点爱。

有位同学告诉我，他看见小毅在一个路口骑车时，抽搐了，倒在了马路上，对面正好一辆大卡车迎面驶来……好在车停了下来，不然后果不堪设想！

但这些对于小毅的父母来说只是故事。他们简直是灭绝人性！对我依然冷漠，对自己的儿子依旧不负责任。

有人劝我，不要管小毅了。苦口婆心。很感谢他们。但我想，我的择爱而行就是这样表现的！

这时，我查出了心脏病即将手术。我对小毅开始冷漠。我不能让他离不开我，这样对谁都没有好处。本想初三第二学期在开始冷漠，但是，手术不等人。好在他学会了简单的独立，不再形影不离地跟随我了。我请假他也不会因想我而失眠了。

又是幻觉！就在这短短几个月里，小毅又莫名其妙地哭了，接着是抽搐，自残，很严重的自残！还是说我怎样怎样对自己……

小毅的父母对他日益严重的病不闻不问，对他的自残也习以为常。因为他们找到了我的茬，也是为了死要面子，小毅的妈妈骂了我一个小时！她连一句辩解的机会都没有给我！但是性情豪爽的我没有像对侮辱我最尊敬的外婆的人一样，大打出手，我没有强行反驳。因为她现在还没有限制小毅不让他理我。如果他的家长真的那样做了，对小毅的伤害对更大。

小毅的父母就这样对待他吗！他们是高干就可以这样的不负责任！难道让我像对待流行低俗事物一样，写上万字的论文批驳吗？毫无意义。

有一位老师知道我和小毅所有的故事，包括他的家长，她气愤地说，不要管他了！你着急，我着急，班主任着急，但他家长不着急！不要管他了，等他们儿子真跳楼了他们就着急了！虽这样说，但我不能真的不管呀！

难道让我戴上上万元钱与给小毅看病？我的手术费还是大家凑来捐来的。就是我有钱，又有什么理由呢？

我在想，择爱而行，在这件事中其他人呢？我的脑中浮现了一个词：如果。如果我继续做旁观者不向小毅伸出援手，如果伤害小毅的人懂得关怀，如果小毅的父母改变态度，如果有更多旁观者加入到帮助小毅的队伍中来……

但往往这些如果只能让我们无奈，没有人有能力哪怕只是实现我们希望的其中一个如果。

我看似很有发言权，因为我一直在帮助小毅。但是，面对他的家长，我的地位是那样模糊，我是那么尴尬。我要怎样帮？我要帮到什么程度？爱的迷茫就这样时时刻刻缠绕着我们，我们的择爱而行怎样面对这些困难？

……

看着事不关己一问三不知的人们，我理所当然的“责任感”又从哪里来呢？我为什么会去关注本来不归我管的事？是什么养成我的性格呢？又是谁让我变得不再冷酷？

我的故事很多人都让我写成剧本找导演来拍，就是这样一个看似很有故事的我，却还没有整理过散杂在我脑中不知多长时间的大事小事。

我有着很曲折的家庭。父亲是日本人，我不曾认识他。妈妈精神障碍，我难以释怀。于是，我只得跟外婆长大。

外婆的一生告诉我，一个人存在的价值并不是他做了多大的事，而是他的行为对于灵魂的价值是什么。她一生默默地，却足以跟叱咤风云的伟人相提并论。她的故事能使所有人为之感动。这并不因为她是我外婆。

外婆信佛，尽管我不信教，但是，我知道恕为行之本，善为心之根。人应该有善心，并且鄙弃所有的恶。我是才疏学浅的，我难以明白个个宗教里的等等，但我知道，它们都是圣洁的。所以，我告诉自己，在自己不了解某个宗教的时候，绝不轻易皈依。（于2007年12月4日，我已然皈依色达喇荣五明佛学院土登尼玛降措上师，法号慈诚卓玛。）

有很多人说外婆对我的教育很成功，对我来说这只是长辈对我的夸奖，我已经看的很淡了。但是，外婆对我的影响，却注入了我的一言一行。

是试想，如果一个家长领着孩子去买菜，小贩多找了他钱，他退回去，对孩子的影响是什么，如果他贪下这小便宜，对孩子的影响又是什么？对孩子的教育就是这样点点滴滴凝聚的。

我说外婆是一个教育家，虽然她只是一个家庭主妇，甚至人生很失败。因为她懂该怎么教育。她的教育不是一味的容忍，她知道该放纵的时候放纵，该管的不能手软。记得在我住院的时候，一个小病友得了很严重的动脉瘤，但不听妈妈的话，仍大跑大跳，他妈妈对此也表现出无奈，管不了。这时候外婆很严肃地跟他妈妈谈话，说你一个大人为什么做不了孩子的主，像这个情况绝对得休学，不能再由着他的性来……而在生活中，我几乎难见她坚持什么，甚至有时候她对我的放纵令我自己吃惊……但是，她知道原则问题不能让步，她知道该支持你什么。

在一个人想变好，想进步的情况下，你才能帮他，要不一切都是徒劳。有时候她对我不好习惯的纵容，其实是在应验这句话。

外婆从不逼我做什么，让我学什么，任我去做。如果我错了，她会告诫我。如果我做的事对，有意义，她就支持我。我写作，她支持。我学绣花，她支持。我弹钢琴，她支持。

外婆的妈妈，就是我的太姥姥，从小对她的教育封建到了极致。棒打出孝子，这句话也在外婆身上得到了印证。她说，因为她从小被打，她一辈子不打孩子。

妈妈已经这样。舅舅又是癌症，我又是心脏病……不幸的的婚姻中，外婆成了家庭的牺牲品。于是，她的心变得不堪一击。我发誓，我要用我的一切来爱她，让她幸福。

从小我就被惯着，不懂得付出。直到有一天，妈妈不停的发疯，对我的外婆粗话骂，有利器打，让舅舅再也不能忍受，他让外婆扔下我，搬出去。当然这是很久以前的事了，时间改变一切，那是的情况跟今天有着天壤之别。外婆没有走。在她眼里没有辜负别人，只有被别人辜负。我知道，人是要奉献的。

因为他人对外婆的不礼貌，我曾脏话逼人，曾大打出手。我没有继承外婆温柔的性格。我是刚烈无比的。也不像外婆一样看动画片都能哭，无论受多大的伤也不会掉一滴眼泪。

小时候，我记得我不停地去看医生，因为心肌炎。现在查处是罕见心脏病误诊成心肌炎的。十分严重。医生说我活不过12岁。

我很小就知道了。我的生命将到尽头。

但是，我不害怕，也不担心。不是年龄小不懂事。我就觉得，人要勇敢的活着。

到了12岁，我身体一直觉得好好的。

从十岁左右开始，我就坚定，我大津秀女，无论是生活还是死亡，都要潇潇洒洒的！

生亦何欢，死亦何苦。我这样看待生死。

对于每一个生死的当事者来说都有这样一份坦然，无论这个人多么贪生怕死。但是对于他周围的人来说呢，绝对是无比残忍的。外婆生气的时候经常说没准那天就死了呢。这时，我虽然大声说别瞎说。但是心里是淌着血的。因为她有癌症，心衰，哮喘，糖尿病……我怕这是真的。所以，我不轻易说这句话，因为，爱我的人受不了。

只有经历过伤痛，经历过生死才知道每一个生命都是一个神话。

我想不到渺小的我是这样的有魄力。我想，因为我的理想是对什么都潇潇洒洒的，无论对什么都是要这样，不管欢乐，失败，气愤，伤痛，死亡。

什么事来了，是躲不过去的，与其战战兢兢哭哭啼啼还不如慷慨一点。这源于我爱面子的性格。但更多的，是家庭给予我的。

最痛苦的，莫过于磨练人意志的过程。对待谁都是一样的。

说起来我还是一个打预防针都哭半天小女孩，多么可笑……那时候我还想着一个人能活七十岁，每年要打至少一次预防针，我害怕得好几天没睡着觉，害怕那一生中的七十针……但是到现在，我打的针又何止七十针啊……小时候的我真可爱……

因为两次晕倒，我06年确诊了先天性心脏病。先天性心脏病是心脏先天畸形的总称，心脏的畸形有很多种，医学发展到现在，很多先心病都已经对医生来说不在话下了。但我得的是一种在全球看来都是很罕见的心脏畸形。我的病需要马上手术，但是对于我这个已经支离破碎的家庭来说，5万元的手术费成了天文数字。

我从知道自己要手术，查阅了大量的资料，能对自己的病说出个八九不离十。在外婆面前，我已经到了轻视自己的地步。我甚至没有管自己死活。我是她生活的全部，这个打击对于她来说可而知是多么大的。

我很自责，因为自己，外婆受了那么大打击。我想用一切来弥补外婆，我想用承受一切，只要外婆能不痛苦。但一切都无济于事。记得外科医生跟我们术前谈话的时候，外婆在他面前泣不成声，大夫说您不要伤心，事情既然已经来了，就必须得接受，手术她还得做，罪她还得受，您必须坚持下去。出院以后，我因伤口问题又回去换药，因为我手术是开胸的，胸骨需要劈开，再用铁丝勒上，外婆看到过患者因为铁环开了而重做手术，不停地问大夫我会不会有事。面对外婆要是大功告成了该多好啊，大夫说不是已经大功告成了吗。那时候，我发现外婆老了很多。

我恨我在享受青春，而外婆一日比一日老。

君生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好。

我历尽9个小时的手术，我被麻醉了，什么都不知道。但对外婆来说呢？是撕心的痛！我开玩笑地跟麻醉师说，您在麻我的同时把外婆也麻了吧。我真希望这样。这样她就能不那么痛苦了。

护士说，我刚拔了呼吸机，处于半昏迷状态，我不停地问外婆怎么样。然而这一切我并不知道。

手术后，因为失血过多，需要输血。但是，我拥有着《血疑》主人公的稀有血型。血库高告急！在联系了全北京市的血库医院以后，终于找到最后两袋。后来知道这两袋血需要家属去交钱，我真想象不到外婆知道这些的时候心情是怎样的沉重。她也有很多疾病啊！

之后，我又胸积水了。看着大夫拿着刚拍的胸片皱着眉头指指点点，我知道，我的病情发生了变化。费了不少的劲，把胸积水抽完了，我问护士，外婆知道吗，她说大夫把胸片给她看了，她知道。天啊！我真希望受比这一切还要多的苦，来替外婆！

……

以上这些都不是最糟糕的。

术后周末的一天夜里，我病危。大夫从家里赶到医院抢救我。因为不能耽误抢救时间，在监护室门钥匙找不到的情况下，大夫生生把打铁锁门给踹劈了。医生后来跟我说大秀你要珍惜你的生命啊！你捡了条命你知道吗！我抢救的时候有些意识，准确的说我知道自己病情不好，需要抢救。我当时插着呼吸机，也没有力气做任何反应，但是我想说，不要告诉外婆。

很感谢医生没有告诉外婆我的情况，没给我下病危通知。后来他们也没有要告诉外婆的意思，还是护士说了出来外婆才找的大夫。

我的转危为安对外婆来说是最好的安慰。对我来说呢，鬼门关走了一遭罢了。

本想外婆可以轻松一下了，我出院前，又发生了件小插曲。因为脂肪液化，我的伤口需要刨开，把渗液弄干，重新缝合。大夫给我缝合的时候，我还笑着跟他开玩笑。他叹了口气，轻轻说了一句，姥姥知道得多心疼啊……对我来说，关公刮骨疗毒尚且正襟危坐，我在大医院里治病而已，这么说未免太过太没见识了。欧但是对于外婆，我却难以承受心理上的恐惧，恐惧她的恐惧……

我知道，无论发生什么，外婆的心总是提着的。知道我已经出院三个多月了，她紧张的心情仍然没有放下多少。

我想承受所有的痛苦！只要外婆能好受一点，我就知足。

她老了，她为我衰老了很多。一个美丽动人的女人这样衰老了下来。从我还抱着玩具，奇怪她的黑发为什么是卷曲的，到慢慢看着银丝布满她的额头……就是这样，没有感觉，就是这样，没有痕迹——岁月啊！你又是情谊的载体，却又是这样的无情！

或许我们的故事是微不足道的，我个人的感受无论多么感天动地，在整个宇宙看来都是那样的渺小……但是，自从我生命开始到现在，点点滴滴的朝夕相处，已经铭记在岁月里的凄美，已经能浓缩为一部典籍的幸福，又怎是一件又一件事可以说清的呢？

尽管我没能用长篇大论，回忆录没有意思，但是我写着，感动着，就够了。

……

我相信，一切或精彩或平淡或喜悦或伤痛的事情都能让人飞跃到一个新的层次，只是有时候我们会误读它，所以我们养成惰性，就此消沉。而能从这些事情中感悟一些东西的，才会永远是快乐的。是啊，生命中原有许多比看似伤痛死亡误会没落更应该让我们去占用时间的事情要做，是的，有很多我们要做！

到此为止，我在想，一提到死亡，不同年龄不同经历的人就会有不同的感觉。

有人觉得死亡就是结束。有人认为死亡是一种解脱。有人看淡生死。有人会害怕死亡，有人会担心死亡，有人甚至期待死亡……

看着很多像我一样年龄的少女不由地就会透露出悲秋伤感的情怀，真是有些羡慕……那是一种多么唯美的画面！但是对于我这个已经跟死神打了照面的人好像不曾眷顾过。

如果，我死了……当然有可能是在七八十年后，给我的人生画了一个句号，我的人生被定格了……真是可怕，因为我自知到现在为止，我的生命是苍白的，因为我好像不曾做过什么有意义的事，着仿佛不在于事业学习，权利金钱……我对人类的奉献，我播撒的爱是多少呢？我不曾无私过，我也没有做令自己骄傲的事，一生就过去了……多么恐怖……

思考死亡，这时候就不只是感悟悲凉了。它有助于我们把现在的事做好，想到当我们到达生命的终点，一路是无功五获，还是满载硕果，我想虚度时光在我们的字典里就不存在了吧！

我不禁打了一个寒颤，我不要再浪费时光了！是的！要知道，对于灵魂来说，渺小是怎样产生的。

我有一个愿望，就是在我死的时候，我要无愧于自己的心，无愧于世界。

这不是不吉祥，也更非消极，而是最积极的。要知道，没有遗憾是不可能的，怎样减少遗憾就是要努力的方向了。

如果因为我的一张报名表，能带给你个或者几个甚至更多人心灵上的美好，那么我会是多么骄傲啊……

把自己融入爱，再奉献爱吧！这样才不枉度一生！觉悟的想法是一瞬间产生的，但觉悟的过程却因经历与思想不知走了多久。我庆幸我知道要爱，再一次庆幸。因为爱，我不知得到了多少快乐。因为奉献，我不知得到了多少满足……但我仍是渺小的。所以，加油吧！

……

因为苦难，觉得人应该努力锻炼生灵特有的承受力。

因为快乐很美好，所以应该改变自己的性格潇洒地面对一切。

因为卑微过，觉得每个生命都是有灵魂的，都应该得到我们发自心底的尊重。因为死过，觉得每一个生命都是一个神话。

……

因为我有一颗炽热的心，在这个时候，希望在不久的将来，因为我走过志愿之路，所以给他人带来过美好，也给自己带来过超脱。