开心一笑~~

mhfnm

新任书记请教纪检工作如何把握度。
老书记说：简单！ 就象煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和！

自从得了神经病，整个人精神多了

今天买了几个柿子，一挂香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，全沾在香蕉上了。
由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。
于是我提着香蕉去水房，在龙头下冲了冲下。
一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。

mhfnm

在成龙主演的电视剧《精忠岳飞》开机仪式上，成龙大哥豪言自己最适合演岳飞，可以从29演到79岁，旁观者忍不住提醒成龙大哥，岳爷爷只活了三十多岁。。。。。。。

出租车上，电台说：＂大家好，我是范范，范玮琪！＂
司机师傅：＂MD，现在结巴也能上电台！“

今天去西单吃海底捞，发现苹果直营店，人群在买IP4，偶遇一大妈问：“这手机很便宜吗？这么多人排队”

从招聘会回来，发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》，声音还开特大，问他是不是吃错东西了，他回答：明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。 。。。。。。

mhfnm

消防车再不来，火就要灭了啊
　　
大家好，我今年二十三岁，我的理想是长大后当一名科学家!
　　
我爱北京敏感词，敏感词前太阳升。伟大领袖敏感词，指引我们向前进。

mhfnm

1.你的话 我连标点符号都不信
2.hey,请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的
3.想想 、 还 是 幼 儿 园 好 混
4.你说你会等我回来、你是等了、还找了一个人一起等
5.2B不只是铅笔 还有沵
6.QQ的在线率越高 ，证明这个人越寂寞
7.男人的实力,就是你兜里的人民币
8.笑只是一个表情，与快乐无关
9.女人,长得漂亮是优势,活得漂亮是本事
10.当 幸 福 来 敲 门 的 时 候 、我 或 许 不 在 家
11.累么 累就对了 舒服是留给死人的
12.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情
13.早该没心没肺, 不用现在的撕心裂肺
14.爱你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开你了，比很久很久还要久......
15.人在悲伤的时候，不管听多么欢快的曲子，都会止不住的流泪
16.我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪
17.花花世界，是我太过认真
18.距离产生的不是美，是小三
19.世界这么乱 装纯给谁看﹋
20.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂

Flammable_Ice

   麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
    服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝！”
    服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝！”
    服务员只好叫来经理。
    经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
    “我是说，调羹在哪里呢？”



                                                {:soso__10132824267854946349_2:}                                                               

Flammable_Ice

农民伯伯为啥笑城里人

一、出门“打的”，乘电梯上七楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。

二、半夜上网，去歌厅、舞厅，困了不睡觉。之后失眠，再吃安眠药。

三、管儿子叫“狗崽子”，管狗叫儿子。

四、挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。

五、把路边上植树的地方用来盖楼，在家里栽盆景。

六、乡下的爹娘哪不舒服不知道，家里的小狗打了个喷嚏赶紧去宠物医院。

七、漂亮的MM们，鞋上有一个小泥点子，一定要用高级的餐巾纸小心地揩掉；口红淡了一定要补妆，很淑女；可是路边烧烤摊上从俺农村老家贩来的死鸡崽子，都卖给了她们。

八、手机里存了二、三百个电话号码，没有一个是邻居的。

九、酒局多时作无可奈何状，吃完“酒神”、“力克”等解酒药，慷慨赴宴如赴死。没酒喝时打电话：“哎，哥们儿，过来啊，整点儿，我请客……”

十、饭店越来越多，厕所越来越少。厕所的标志是“此地禁止便溺”。

十一、学生们穿得越来越时尚，上学像放学，放学像上学。上学时猛谈恋爱，工作了却找不到对象。

十二、爱情在自己的电脑里，老婆在别人的电脑里。

十三、家里安了防盗门、防盗窗，却总是丢钥匙，然后请开锁高手撬自己家里的门。

十四、建广场时，把大树砍掉，再立12根水泥柱子，建一片水泥的“小木屋”和“树墩子”。

十五、追求越来越高：谋高级职位、穿高级服装、住高级住宅、坐高级轿车、吃高级饭店，患高血脂、高血压、高血糖。

十六、用排骨喂狗，吃乡下喂鸡的野菜。

十七、排斥乡下人，却偏偏要花钱去乡下旅游。

十八、买了轿车又不开，改骑自行车去上班.。

十九、买药，不问产品疗效，却问电视有没有广告。

二十、明知是陷阱，却心甘情愿往里跳，直到被骗得身无分文，才会想起找警*察。

二十一、对穷人嗤之以鼻，却对职业乞丐“慷慨解囊”。

Flammable_Ice

刘能经典语：
1.哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到；
2.我不是草船，你的箭（贱）别往我这发；
3.你的矮是终身的，我的胖却是暂时的；
4.別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的；
5.国*家为什么没拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
6.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
7.即使你已名花有主，我也要移花接木；
8.心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告；
9. 给你最大的报复，就是活得比你幸福；
10.不要给我压力，那将是我成为你上司的动力；
11.锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主；
12.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~
13.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了；
14.如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧；
15.没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞；
16.我是光棍我可耻，我给国*家节约纸；
17.比一比这两条鱼谁长得帅，长得帅就是明天的菜；
18.我不恨你，因为我不想记住你；
19.知道我需要多大的勇气才拨下你的号码么，你却关机；
20.每次问别人吃了吗？其实自己都快饿死了；
21.是啊，您多出名啊！拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了；
22.狼心狗肺总好过撕心裂肺；
23.看看你的排名，就知道你班有多少人；
24.上流社会的人，总喜欢做点下流的事；
25.携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走；
26.人生没有如果，只有后果和结果；
27.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他；
28.我身材其实挺好，肥而不腻；
29.等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
30.外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。








                          

Flammable_Ice

        相亲记——
女：你有三房两厅双卫的房子么吗?
男：没有。
女：你有雅阁么？
男：没有
女：（站起）我有点事，先走了。88~
男：喃喃自语：俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？
女：（僵住）
男：喃喃自语：俺开着奔驰，难道要换成日本车？
女：回眸一笑，相亲继续ing… …
男：我创业把别墅车子全抵押了，现在一点现金都没了…
女：（站起大怒）我有好多事，先走了…
男：不过还好拿到日本的天使基金，公司上市了…
女：转身坐下，微笑，相亲继续ing… …
男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了…
女：（一声不吭，站起身）我今天一点事情没有，但是我想走了…
男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业…
女：（转身，媚笑）你好坏啊，老逗人家… …
两个穿白大褂医生进来，骂骂咧咧：你小子又从医院跑出来了，赶快回去吃药~~


                                             {:soso__1602919340975242413_1:}

Flammable_Ice

      一王子被施魔法，每年只能说一字。他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”




                       {:soso__11279178726878502860_1:}                                    

Flammable_Ice

     从前啊，河南有位教语文的老师，给学生读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
语文老师读诗如下，有位学生听写如下：
            《卧春》       （《我蠢》）
         暗梅幽闻花     （俺没有文化），
         卧枝伤恨底     （我智商很低），
         遥闻卧似水     （要问我是谁），
         易透达春绿     （一头大蠢驴）。
         岸似绿            （俺是驴），
         岸似透绿         （俺是头驴），
         岸似透黛绿     （俺是头呆驴）。

【纯粹娱乐，绝无他意】


                                  

Flammable_Ice

       一对小情侣想吃米线。服务员说：“普通米线4元，过桥米线10元。”小情侣要了两碗贵的，边吃边聊。男的说：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢？”女友说：“这你还不明白，里边加了过桥费呗！”


                 
                                         {:soso__10846369242925963448_2:}

Flammable_Ice

      很久很久以前，有个小孩的头长得很像砖头儿，同学们总取笑他。一天他回家问妈妈：“我的头像砖头儿吗？”妈妈说：“你去水井旁边照一下就知道了。”于是，小孩来到水井旁边往里伸头照。就听下面有人喊：“上面的人不要扔砖头啊！”



                               {:soso__10331651497809211229_4:}                                    {:soso__11509226216966998623_4:}

Flammable_Ice

           某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨。大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了再打开来看。过了十几日，终下大雨！村民高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：“今日大雨”。村民齐呼：大仙太灵了。。。。。。



                                      {:soso__860682581712889785_2:}            {:soso__6812809089875707061_2:}

wolftoothstar

Flammable_Ice 发表于 2012-2-10 13:29

                               
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现在的手机、电脑都流行触屏。有位盆友特感慨：“现在科技发展多快啊！说不准哪天电视都触屏了。”另一哥们 ...

手指遥触

Flammable_Ice

        一顿毒打......
1．在家里墙上乱涂乱画。
    外国小孩：这是绘画天性的体现，值得鼓励。
        咱小时候：一顿毒打。
2．放学家长来接的晚了，自己先直接回家了。
    外国小孩：这是探索精神的体现，值得鼓励。
        咱小时候：一顿毒打。
3．玩得一身全是泥土很脏的回到家。
    外国小孩：这是孩子的天性，值得鼓励。
        咱小时候：一顿毒打。
4．带异性小朋友回家玩被家长发现。
    外国小孩：这么早就学会和异性沟通，值得鼓励。
        咱小时候：一顿毒打。
5．考试成绩不理想。
    外国小孩：人难免有失误的时候，值得鼓励。
        咱小时候：一顿毒打。
6．在外面和别的小朋友打架了。
    外国小孩：孩子嘛，不懂事很正常。
        咱小时候：一顿毒打。
7．吃饭时掉的哪哪儿都是。
    外国小孩：告诉他不能浪费，都捡起来吃了就好。
        咱小时候：一顿毒打。
8．痴迷于某些兴趣爱好，废寝忘食。
    外国小孩：多些爱好是好事情，值得鼓励。
        咱小时候：一顿毒打。
9．看课外书影响休息。
    外国小孩：没事的，不要打扰孩子的专注，值得鼓励。
        咱小时候：一顿毒打。
10.和父母意见不统一，发生争执时。
    外国小孩：大家公*平讨论，各抒己见。
        咱小时候：一顿毒打。
    【咱绝不是崇洋媚外，但咱的教育方式确需改进。我们虽从小就不断遭毒打，但依然还茁壮成长！】
                                      {:soso__4417132472214596345_3:}                         {:soso__11893974640762425384_2:}

Flammable_Ice

wolftoothstar 发表于 2012-2-29 12:03

                               
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手指遥触

呵呵，超高级~~

Flammable_Ice

在精神病院走廊，
A病人对着一个抱着鸭子的病人说：“老兄，你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？”
抱鸭子的病人说：“你神经病啊，看清楚点，这是鸭子不是狗。”
A病人轻蔑地说：“你才神经病呢！我又没问你，我问的是鸭子。”





                 {:soso__10258320609552248082_4:}                {:soso__16522823280273799371_1:}

Flammable_Ice

两兄弟被老虎追，
弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧。”
哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
                                                       {:soso__15679826510453670134_3:}
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Flammable_Ice

今早特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下俩人只好一旁苦苦等候。这时朋友问我：“冻手不？”我冷冷地回一句：“冻手！”结果俺俩差点儿杯具，4杆枪瞬间指向俺俩。在被抓住送派出所的路上，我们一直沉默。后来我问朋友：“你怎么不开腔呢？”8杆枪瞬间指向俺俩~~
                                                          {:soso__723599819591600818_1:}
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Flammable_Ice