不管世界如何，你如何，我依然贪恋这红尘。

Nicoleapple · 发表于 2012-4-28 14:39:06

今天看完猫咪回来，上家园，看到自己的上一篇帖子《我贪恋这红尘》有好多回复通知。未曾谋面的大漠写到了很多相同的感受。内心就有了更多的感动。其实，我们都不是孤单的，即使这个世界那么大，人情那么的复杂，生活那么的不简单。
再打开自己写的这篇帖子，一看是2012-3-38日，离今天整整一个月。巧合总是发生在我的身上，这是我为什么感念世界，生活对我的好。我总是能从生活中发现小的快乐和幸福，当然这也伴随着些许无聊的伤感和泪水。

我现在仍然记得写那篇帖子的时候自己在台灯下的热情和沉静。我特别的喜欢一个人沉浸在一种心情和气氛中，写下从心里流出来的文字。我从来不苛求自己文字的华美，亦不求这些文字有着怎样的文学价值或者思想。只要它们是从我心里流出来的，真实的，便好。那一日发了这篇帖子，有好多人深有同感，我也兴奋快乐不已。大约世间最幸福的事情便是你想的事情别人也明白也懂。

日子过了一周，因周日去游泳，感染病毒性感冒，十几年没有发烧过的我一直处于低烧中，又遇生理期，更是雪上加霜的烧，早上会退去，我又闲不下来，还去参加了中期培训。以为自己没事，过一日便好。谁知道，这一烧便烧了四天多，高烧低烧轮番上阵，去医院也说不出个所以然，倒是查血查CT，拿了一堆没有什么效力的药回来。这之中因为外因通过内因起作用的哲学道理，男友提出分手。

分手的事情，想过。因为我们之间本来在别人看来就是及其不靠谱的“相爱”。只是，没有想到，会在这个时候。也这么的决断。想起当初的他如何单纯的爱我，为我做过那么多疯傻的事情，便有了心疼。自知是自己不知道珍惜，在现实和童话之间一直徘徊不坚定，弄的两个人身心俱疲，却也会心疼。三年多，我们克服了父母的反对，周围的人的不看好，算命先生的三年后必分手，一直执着的走。其中包括各种遇到追求的人，都没有放弃。只是在一切看似顺利的时候，我们就突然放弃了。

天晓得是不是那个算命先生的话应验了。
当初他一句：“那算命先生是你家亲戚，你怎么会相信他，不相信我呢？”我便相信了他，一直相信着他。
就这样，还是应验了。在突然间。在我阴历生日到来时候，阳历生日时结束。

一切结束。
一切也重来。

我承认自己在恋爱中所有的天真，浪漫，任性，承认自己对这个世界和人的看法，认识都太天真简单。最近总是听见好朋友说，你怎么这样单纯，你怎么像三岁小孩，你怎么这样任性。我却并不认错。这也是小孩子脾气。
只是，我依然相信最纯粹的爱，相信相爱的两个人不需要撒谎，不需要物质交换，相信我在最爱的人面前不需要去伪装自己，相信这个世界上总有一个人愿意同我一起有着浪漫的梦想，走过自己每一个想走过的地方，我也愿意为他柴米油盐酱醋茶日日洗衣做饭，更希冀他能同我看一本书，分享自己的心得。

这一切并不因为一个人一段感情而改变，相反的，更加的相信这一切，更加地坚信那一个人会某处与我相遇。
我不害怕生活给我的任何道路。一个人也欢喜，两个人也幸福。

现在的我依然一个人早起，在车上看书；去园子看猫咪，说话；一个人去兼职带课，不为钱，只因为喜欢同人分享自己英语的乐趣；一个人收拾家务，做饭，乐悠悠地看书，写字。

依然我看到热烈花开，会欢喜，会流泪；看到猫咪甜蜜相拥，会感叹相爱的美好；看牡丹花开，会想起大学时红迷给我冠的“冠艳群芳”之签，亦想到老教授懂得我的多愁善感。

对于每一天，我热烈的拥抱，并不祈求时时快乐；对于过去，我并不否定那些美好和伤感，因为那是我生命的一部分，实实在在的一部分。对于未来，我有着踏实的设想，希望自己一步步地去实践，走过自己想走过的地方，写下自己爱写的文字。

是的，就这样。如同我同猫咪说话，他们总是懒洋洋的躺在那里，眯着眼睛，听着。
我愿意做个猫咪般的人，不因花园外热闹的人，躁动的心而躁动，而失落。