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[分享] 春天里的怀念

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发表于 2011-4-5 22:37:58 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 alice_412004 于 2011-4-6 09:42 编辑

我有四个亲人已经离我和我的家人而去,先是姥爷,接着是爷爷,再接着是小舅舅,再来是姥姥。
     他们离开了我们,意味着我永远永远也见不到他们了,我只能在心里想着他们。
     还没到清明节,我就开始想他们。想他们的模样,想他们的笑脸,想他们平日里做的事情,想我们之间发生的点点滴滴。
     虽然他们已经离我而去,但是,他们对我的影响依然存在,他们的为人处世,有的我选择传承,有的我选择谅解。
     如果硬要从四位亲人中选择一个出来诉说,我选择我的姥姥。
     从姥爷走了之后说起。
     姥爷在我上初中时,突发脑溢血,倒在了来镇子赶集的路上。姥爷走后,失去了顶梁柱的姥姥天天在家哭,我妈劝姥姥不要哭,说免得让周围的邻居听见笑话。姥姥就压抑自己的痛苦,果真就不哭了。
     姥爷走了之后,姥姥就在乡下跟着小舅舅过,帮忙干活做家务。过了几年,小舅舅因为一场医疗事故,烧坏了脑子,出院后,以前每天哼着小曲出门干活的帅小伙子变得痴痴呆呆,出门必须有人牵着走。姥姥每天陪着小舅舅,伺候小舅舅吃喝拉撒。每天看着自己以前既爱热闹又爱俏的儿子变成了如今这个模样,姥姥的心会痛到什么地步?
     又过了几年,姥姥送走了小舅舅。白发人送黑发人,可想姥姥心里的悲痛。旁人劝他:小儿子已经不在了,就把心思放在大儿子身上吧。姥姥再次压抑了心中的痛。
     姥姥特别不喜欢镇子上的医院,说每次路过的时候,眼睛都不往那边瞅一眼,那个地方带走了她的小儿子。
     送走了小舅舅,姥姥开始跟着大舅舅过。大舅舅和舅妈关系一直不好,姥姥小心翼翼,谨小慎微的每天在家收拾屋子、买菜做饭。
     后来,舅妈嫌弃姥姥做的饭不好吃,在饭桌上跟她的侄子开玩笑说菜嚼在嘴里跟稻草一样,再后来,舅妈在表弟面前搬弄是非,说姥姥说她的坏话。这个被姥姥从小宠到大的孙子不分是非走在姥姥面前说让他滚。谨小慎微的姥姥被儿媳否认,被孙子驱赶,那个时候她心里得有多痛。
     再到后来,舅舅在外面给姥姥租了个房子,置办了炉灶,让姥姥单另过。平日里,舅舅在镇子里干活,想着自己的儿子没人心疼,姥姥就顶着大太阳,大老远地跑过去给舅舅送水。
     从小到大,每次姥姥来我们家玩,从没见过姥姥闲下来过。她手里永远有活,不是在厨房里收拾厨房,就是在卫生间帮忙洗衣服,要么就在房间里缝缝补补,哪一天没有在屋子里没有见到她,准是去地里翻土、浇菜。姥姥的勤劳,反衬了我和妹妹的懒惰,我有段时间还特别不喜欢姥姥如此这般的勤劳。
     每逢忙月,姥姥就回乡下帮二姨下地干活或者做饭、洗衣服。
     如果是冬日里,姥姥来我们家玩,我跟姥姥一个被窝,只要一钻进被窝,被窝那头的姥姥肯定一把把你冰凉的双脚揣进热哄哄的怀抱里,双脚触在温软的怀抱里,舒服的连动也不想动。那时的我却尽量远离姥姥的脚,觉得姥姥的脚脏。
     姥姥不仅人特别的勤劳,满怀对子女和儿孙的爱,对待邻居和周围的人也是一样。对人和和气气,总是念周围人对她的好,楼下做生意的小两口闹矛盾,姥姥还特意赶到媳妇家说和,劝回媳妇。
     姥姥还特别会说话,姥姥嘴里说出的话总能把对方的心熨得舒舒服服,平平实实。凡是镇子上见过姥姥的人,总是会说这个老人家不一般。
     后来,舅舅的婚姻维持不下去了,舅舅不想在镇子里呆着,去深圳做生意,生意没做成反而赔了本钱。唯一的儿子人在中年离了婚,孤零零一个人在南方陌生的城市拼搏,姥姥得有多惦记?
     再到后来,三姨的婆婆去深圳看孙子,姥姥去三姨帮忙照看小孩。其实,姥姥特别不愿意去那儿,因为姥爷和小舅舅都在三姨家附近,住在附近,会让姥姥总想起他们。
     在三姨家这段时间,姥姥觉得身体不舒服,说肚子里鼓出一个包,但仍旧强忍着给三姨家后院的那块菜地归置的整整齐齐。
     后来去医院检查拍片子,医生说是良性肿瘤,问题不大。我们一大家人暂时放下心来。因为临近过年,舅舅说年后再做手术。那年过年,舅舅陪着姥姥,娘儿两个在医院里过。
     做完手术,从手术室推到病房,姥姥嘴里一直在呻吟,鼻管里一直往外流体内的淤血,想想姥姥七十多岁的年龄,还要来遭这个罪,真是太可怜了。化验结果是恶性肿瘤。所有的人都瞒着她。
     出院后没多长时间,病情就复发了。复查的时候,妈妈告诉姥姥这个消息,姥姥自己一个人躲在洗手间哭,姥姥特别害怕死亡。
     再到后来,化疗过几次,也咨询过医生,舅舅跟姥姥商量,放弃了化疗。
     回到镇子上,姥姥一直在我们家,由我妈妈来照顾。因为大家都瞒着她,姥姥一直觉得自己的病能好。开始的时候,一切还好。姥姥可以下地走动。这个时候的姥姥依旧如往常一般,能做就做,能多做就多做。翻整了我们家那块儿菜地,锤下收割下来的芝麻。
     姥姥总是觉得叹息自己子女的生活太累,能为子女多做一点,子女就可以少做一点。
     再到后来,姥姥必须卧床了。疼起来的时候,就大声叫唤,疼得厉害,就大喊妈妈(姥姥的妈妈)。我妈妈耐心地在旁边服侍,帮姥姥调整舒服的姿势,给姥姥做好吃的东西。所以姥姥特别感激妈妈,跟妈妈说要不是有她这样的一个闺女,不知道死多少回了。   
     姥姥快不行的时候,爸爸说不能在家里,所以妈妈把姥姥送回到舅舅家。那个时候舅舅已经在就近的市里做生意。每天,姥姥都在望着舅舅回来看她,舅舅一来看姥姥,姥姥就觉得病好些了。妈妈跟姥姥开玩笑,说还是儿子好啊。
     姥姥做完手术当天,我回到北京开始上班。所有关于姥姥的消息,都是妈妈告诉我的。姥姥身体一天比一天虚弱,有一天,舅舅给我电话,说姥姥快不行了,让我跟姥姥说几句话。电话那头,姥姥虚弱的跟我说话,嘱咐我好好工作,别回来耽误工作。本想多说几句,舅舅说姥姥没有力气多说话,就此打住。
     本想赶回家陪姥姥,舅舅说不用,因为还不知道姥姥什么时候走完这最后的人生旅程。我没有回家。我担心自己赶回去好像是催姥姥赶紧走一样。这是我迄今为止最遗憾的一件事情,我自责自己为什么要胡思乱想,为什么不能意识到这个时候对我,对姥姥有多么的重要。等到姥姥真正逝去了,我才知道姥姥活着的一天,我能陪着她,帮妈妈一起服侍她,送姥姥上路,这才是人生中最重要的事。
     姥姥走了,舅舅告诉我这个消息,我赶回家奔丧,路上心情还很平静,到了镇子上,看到舅舅门口布置的灵堂,屋子里面传来的哀乐,我的眼泪一下子奔涌而出,无法抑止。
     姥姥活着的时候,我不能为她做些什么,我一直在享受她给予我的关爱,姥姥走了之后,我只能用一篇悼词来纪念她。
     姥姥应该从来没有走进我的梦中。有一次我梦见过自己答应姥姥给她买好吃的,第二天立马买来各种水果,放在阳台,邀请姥姥过来品尝。买不到纸钱,我托妈妈在家帮我完成这个心愿。我一直想为姥姥做些什么,来弥补我内心里的愧疚。
     姥姥其实一直活在我的心中,她的勤劳、她对亲人和周围人这种爱,她对其他人贴心的话语,都是需要我学习和传承的。但是,我也看到姥姥的隐忍、压抑,遇到难过的事情,姥姥总是忍,不止一次听到姥姥说心里象鼓着一个大包,我觉得这是姥姥患病的一个因素。我告诉自己,我要学会释放自己的情绪,不要压抑自己,让自己的身体跟着受累,我还告诉我的妈妈,并且让我的妈妈告诉我的妹妹,我的二姨、三姨,不要压抑自己的情绪,要找到合适的伙伴倾诉心里的难过。
      我还要告诉我周围所有的朋友,要学会释放自己的负面情绪,不仅要活在爱中,还有活在喜悦和内心的平和中。

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发表于 2011-4-5 23:48:10 | 显示全部楼层
家家有本难念的经,事情总是有它的解决办法的,所以,节哀吧,把想要做的事情都做了,心里会快慰许多的,祝福你~~
年轻虽是资本,但是不是自甘堕落和无所事事的借口!

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发表于 2011-4-6 11:22:02 | 显示全部楼层
看来你参加了5号的RC活动,赞一个!
俺因回访而没去,看了你的帖子,没去有点遗憾

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发表于 2011-4-6 12:11:47 | 显示全部楼层
人在的时候好好善待他们是种福分,人走的时候再弥补就晚了,就上楼上sunray说的家家有本难念的经。自己调节好自己,为了爱你的亲人,勇敢的生活下去
Does each matter attentively, is in the life is most precious!

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发表于 2011-4-6 15:26:10 | 显示全部楼层
鼻子酸酸的,想起我的姥姥了。姥姥走的早,可偶尔还是会在梦里见到她。相对于姥爷的重男轻女,姥姥却是偏心的疼妈妈。爱乌及乌,她对我和弟弟都特别的好,有什么好吃的都想办法给我们留着。虽然我们总是淘气犯些错误,可她从来不责骂我们,在所有回忆中姥姥一直都是那么慈祥和善。

隐忍是他们那一代人的标签。相对于他们来说,我们真的很幸福了,有什么都可以表达出来,展示出来。
逆风的方向更适合飞翔~
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