春天里的怀念

alice_412004

我有四个亲人已经离我和我的家人而去，先是姥爷，接着是爷爷，再接着是小舅舅，再来是姥姥。
     他们离开了我们，意味着我永远永远也见不到他们了，我只能在心里想着他们。
     还没到清明节，我就开始想他们。想他们的模样，想他们的笑脸，想他们平日里做的事情，想我们之间发生的点点滴滴。
     虽然他们已经离我而去，但是，他们对我的影响依然存在，他们的为人处世，有的我选择传承，有的我选择谅解。
     如果硬要从四位亲人中选择一个出来诉说，我选择我的姥姥。
     从姥爷走了之后说起。
     姥爷在我上初中时，突发脑溢血，倒在了来镇子赶集的路上。姥爷走后，失去了顶梁柱的姥姥天天在家哭，我妈劝姥姥不要哭，说免得让周围的邻居听见笑话。姥姥就压抑自己的痛苦，果真就不哭了。
     姥爷走了之后，姥姥就在乡下跟着小舅舅过，帮忙干活做家务。过了几年，小舅舅因为一场医疗事故，烧坏了脑子，出院后，以前每天哼着小曲出门干活的帅小伙子变得痴痴呆呆，出门必须有人牵着走。姥姥每天陪着小舅舅，伺候小舅舅吃喝拉撒。每天看着自己以前既爱热闹又爱俏的儿子变成了如今这个模样，姥姥的心会痛到什么地步？
     又过了几年，姥姥送走了小舅舅。白发人送黑发人，可想姥姥心里的悲痛。旁人劝他：小儿子已经不在了，就把心思放在大儿子身上吧。姥姥再次压抑了心中的痛。
     姥姥特别不喜欢镇子上的医院，说每次路过的时候，眼睛都不往那边瞅一眼，那个地方带走了她的小儿子。
     送走了小舅舅，姥姥开始跟着大舅舅过。大舅舅和舅妈关系一直不好，姥姥小心翼翼，谨小慎微的每天在家收拾屋子、买菜做饭。
     后来，舅妈嫌弃姥姥做的饭不好吃，在饭桌上跟她的侄子开玩笑说菜嚼在嘴里跟稻草一样，再后来，舅妈在表弟面前搬弄是非，说姥姥说她的坏话。这个被姥姥从小宠到大的孙子不分是非走在姥姥面前说让他滚。谨小慎微的姥姥被儿媳否认，被孙子驱赶，那个时候她心里得有多痛。
     再到后来，舅舅在外面给姥姥租了个房子，置办了炉灶，让姥姥单另过。平日里，舅舅在镇子里干活，想着自己的儿子没人心疼，姥姥就顶着大太阳，大老远地跑过去给舅舅送水。
     从小到大，每次姥姥来我们家玩，从没见过姥姥闲下来过。她手里永远有活，不是在厨房里收拾厨房，就是在卫生间帮忙洗衣服，要么就在房间里缝缝补补，哪一天没有在屋子里没有见到她，准是去地里翻土、浇菜。姥姥的勤劳，反衬了我和妹妹的懒惰，我有段时间还特别不喜欢姥姥如此这般的勤劳。
     每逢忙月，姥姥就回乡下帮二姨下地干活或者做饭、洗衣服。
     如果是冬日里，姥姥来我们家玩，我跟姥姥一个被窝，只要一钻进被窝，被窝那头的姥姥肯定一把把你冰凉的双脚揣进热哄哄的怀抱里，双脚触在温软的怀抱里，舒服的连动也不想动。那时的我却尽量远离姥姥的脚，觉得姥姥的脚脏。
     姥姥不仅人特别的勤劳，满怀对子女和儿孙的爱，对待邻居和周围的人也是一样。对人和和气气，总是念周围人对她的好，楼下做生意的小两口闹矛盾，姥姥还特意赶到媳妇家说和，劝回媳妇。
     姥姥还特别会说话，姥姥嘴里说出的话总能把对方的心熨得舒舒服服，平平实实。凡是镇子上见过姥姥的人，总是会说这个老人家不一般。
     后来，舅舅的婚姻维持不下去了，舅舅不想在镇子里呆着，去深圳做生意，生意没做成反而赔了本钱。唯一的儿子人在中年离了婚，孤零零一个人在南方陌生的城市拼搏，姥姥得有多惦记？
     再到后来，三姨的婆婆去深圳看孙子，姥姥去三姨帮忙照看小孩。其实，姥姥特别不愿意去那儿，因为姥爷和小舅舅都在三姨家附近，住在附近，会让姥姥总想起他们。
     在三姨家这段时间，姥姥觉得身体不舒服，说肚子里鼓出一个包，但仍旧强忍着给三姨家后院的那块菜地归置的整整齐齐。
     后来去医院检查拍片子，医生说是良性肿瘤，问题不大。我们一大家人暂时放下心来。因为临近过年，舅舅说年后再做手术。那年过年，舅舅陪着姥姥，娘儿两个在医院里过。
     做完手术，从手术室推到病房，姥姥嘴里一直在呻吟，鼻管里一直往外流体内的淤血，想想姥姥七十多岁的年龄，还要来遭这个罪，真是太可怜了。化验结果是恶性肿瘤。所有的人都瞒着她。
     出院后没多长时间，病情就复发了。复查的时候，妈妈告诉姥姥这个消息，姥姥自己一个人躲在洗手间哭，姥姥特别害怕死亡。
     再到后来，化疗过几次，也咨询过医生，舅舅跟姥姥商量，放弃了化疗。
     回到镇子上，姥姥一直在我们家，由我妈妈来照顾。因为大家都瞒着她，姥姥一直觉得自己的病能好。开始的时候，一切还好。姥姥可以下地走动。这个时候的姥姥依旧如往常一般，能做就做，能多做就多做。翻整了我们家那块儿菜地，锤下收割下来的芝麻。
     姥姥总是觉得叹息自己子女的生活太累，能为子女多做一点，子女就可以少做一点。
     再到后来，姥姥必须卧床了。疼起来的时候，就大声叫唤，疼得厉害，就大喊妈妈（姥姥的妈妈）。我妈妈耐心地在旁边服侍，帮姥姥调整舒服的姿势，给姥姥做好吃的东西。所以姥姥特别感激妈妈，跟妈妈说要不是有她这样的一个闺女，不知道死多少回了。   
     姥姥快不行的时候，爸爸说不能在家里，所以妈妈把姥姥送回到舅舅家。那个时候舅舅已经在就近的市里做生意。每天，姥姥都在望着舅舅回来看她，舅舅一来看姥姥，姥姥就觉得病好些了。妈妈跟姥姥开玩笑，说还是儿子好啊。
     姥姥做完手术当天，我回到北京开始上班。所有关于姥姥的消息，都是妈妈告诉我的。姥姥身体一天比一天虚弱，有一天，舅舅给我电话，说姥姥快不行了，让我跟姥姥说几句话。电话那头，姥姥虚弱的跟我说话，嘱咐我好好工作，别回来耽误工作。本想多说几句，舅舅说姥姥没有力气多说话，就此打住。
     本想赶回家陪姥姥，舅舅说不用，因为还不知道姥姥什么时候走完这最后的人生旅程。我没有回家。我担心自己赶回去好像是催姥姥赶紧走一样。这是我迄今为止最遗憾的一件事情，我自责自己为什么要胡思乱想，为什么不能意识到这个时候对我，对姥姥有多么的重要。等到姥姥真正逝去了，我才知道姥姥活着的一天，我能陪着她，帮妈妈一起服侍她，送姥姥上路，这才是人生中最重要的事。
     姥姥走了，舅舅告诉我这个消息，我赶回家奔丧，路上心情还很平静，到了镇子上，看到舅舅门口布置的灵堂，屋子里面传来的哀乐，我的眼泪一下子奔涌而出，无法抑止。
     姥姥活着的时候，我不能为她做些什么，我一直在享受她给予我的关爱，姥姥走了之后，我只能用一篇悼词来纪念她。
     姥姥应该从来没有走进我的梦中。有一次我梦见过自己答应姥姥给她买好吃的，第二天立马买来各种水果，放在阳台，邀请姥姥过来品尝。买不到纸钱，我托妈妈在家帮我完成这个心愿。我一直想为姥姥做些什么，来弥补我内心里的愧疚。
     姥姥其实一直活在我的心中，她的勤劳、她对亲人和周围人这种爱，她对其他人贴心的话语，都是需要我学习和传承的。但是，我也看到姥姥的隐忍、压抑，遇到难过的事情，姥姥总是忍，不止一次听到姥姥说心里象鼓着一个大包，我觉得这是姥姥患病的一个因素。我告诉自己，我要学会释放自己的情绪，不要压抑自己，让自己的身体跟着受累，我还告诉我的妈妈，并且让我的妈妈告诉我的妹妹，我的二姨、三姨，不要压抑自己的情绪，要找到合适的伙伴倾诉心里的难过。
      我还要告诉我周围所有的朋友，要学会释放自己的负面情绪，不仅要活在爱中，还有活在喜悦和内心的平和中。

sunray

家家有本难念的经，事情总是有它的解决办法的，所以，节哀吧，把想要做的事情都做了，心里会快慰许多的，祝福你~~

海象

看来你参加了5号的RC活动，赞一个！
俺因回访而没去，看了你的帖子，没去有点遗憾

Mudkipz

人在的时候好好善待他们是种福分，人走的时候再弥补就晚了，就上楼上sunray说的家家有本难念的经。自己调节好自己，为了爱你的亲人，勇敢的生活下去

静静的看

鼻子酸酸的，想起我的姥姥了。姥姥走的早，可偶尔还是会在梦里见到她。相对于姥爷的重男轻女，姥姥却是偏心的疼妈妈。爱乌及乌，她对我和弟弟都特别的好，有什么好吃的都想办法给我们留着。虽然我们总是淘气犯些错误，可她从来不责骂我们，在所有回忆中姥姥一直都是那么慈祥和善。

隐忍是他们那一代人的标签。相对于他们来说，我们真的很幸福了，有什么都可以表达出来，展示出来。